見た目はおっさんでも涙

こちらに戻って今日でちょうど一週間になりました。
早いものですね。あっと言う間に時間が過ぎていってしまう・・・。

相変わらず両親のことを想ってはところ構わず、状況構わず、時間構わずって感じでポロポロ涙を流してる次第です。＾＾；

会社で毎日目を真っ赤に腫らしてたらさすがにあれなんで、仕事中は考えないように思考を停止するようにしてますが、気が緩むとまた同じことを考えたり、両親との会話を再生しては泣く、の繰り返し。

しばらくは「泣くな！」と言われても仕方なさそう。

この私のブログを読んで励ましのメールやメッセージをくださったお友達、どうもありがとう。
それぞれの立場でそれぞれ思うところを聞かせていただき、今の私は救われる思いでした。
子の立場から、また親の立場からの思いなど聞かせてもらって、親の経験がない私にとっては多少なりとも自分を納得させることができる部分がありました。

ある友達に言われたように、

どれだけ親孝行してきたつもりでも「もっとあれもこれもできたんじゃないか。」とか「あのときもっとこうしてあげたらよかった。」と自分で満足のいく親孝行なんてないだろうし、後悔は必ずなにかしらの形で残るということ。

親にとっては、あれこれしてもらったことよりも、子供たちである私たちが親を想うその気持ちが何よりの親孝行であり、健康で幸せに暮らしているというそれ自体が親孝行になるんだということを改めて気付かされました。

幸い私は兄妹がたくさんいたからこうして海外で自分の夢を追いかけながら自分の生きたいように、したいようにさせてもらってるけど、健康であっても離れているだけで親には心配をかけてしまうものなのに、私の場合はこんな身体で独り身。親が心配するのもムリのない話で。
海外へ出て親から遠く離れて生活するのなら、せめて健康だったり、幸せな家庭を築き上げることができていたら・・・親の心配はぐっと軽減されてたことでしょう。

健康になれないなら、幸せな家庭を持つことができないのであれば、せめて親の側にいながら顔を見せて安心させてあげるくらいのことをすべきだったのでは？と、それだけが発病してからのこの１５年間の反省です。（後悔ではないよ。）

と真面目くさった、おも〜い話になってしまったけれど、今日は私の思うところを書いてみました。

１６歳で親元を離れ、アメリカへやってきて２２年。
渡米の際に、親には１年で帰ってくる！と約束して出させてもらったのに今もまだこうしてアメリカにいる私。

ここアメリカに愛する旦那様がいたり、愛する子供たちがいるのならまだアメリカに残る理由は理解できるし、もしそうなら日本にいる両親もそれはそれで幸せでしょう。

離婚してアメリカに残る理由もないのに、そのうえ病気だらけの単身。
そりゃ親に心配かけちゃうわよねぇ。＾＾；

日本に永住帰国する、となると今のここでのすべてを諦めないといけないことになるし、それはそれは大きな決断となるのでそう簡単には「はい、帰りましょか。」とはいかないけれど、今までとはちょっと違った角度から（偏見をもたずに）これからのことを考えてみようかと思います。




服用薬あるいはサプリメント：

三日間で体重３キロ減（これでもう大丈夫！）

焦点合いません。
昨夜のヨガで左手首に炎症。（右手手術から初ヨガでした！）

プレドニゾロン（ステロイド剤）１０ミリ

イムラン（免疫抑制剤）１００ミリ

プラケネル（免疫抑制剤）２００ミリ

アスピリン　８２ミリ

処方箋DHEA（ホルモンサプリ）１００ミリ
オメプラゾール（胃薬）１錠

カルシウム
ビタミンD
ビタミンB
QPコーワゴールド１錠