カフェイン中毒で生きてます

今週も無事終わりました、といいたいところですが、明日からまた新しい一週間が始まるけど。T_T

身体の倦怠感がひどく、仕事でミスをするとあのおっちゃんにまた怒られるのでもうミスはできない。（笑）

しんどい、とか眠気がひどい、とか疲れがとれていない、などの身体の不調を言い訳にはできないので、先週から三杯分のカフェインを一杯のコーヒーにして毎日飲んでいる。

そのおかげか、なんとか毎日動けている。

どんなにぐっすり７時間眠れても翌朝目が覚めても疲れはとれていない。

それでも仕事を休むわけにはいかない。

朝日。

少なくとも入社して３か月は有給休暇を使わせてもらえないし、使えるようになってもたったの１０日／年だけ。

それを使ってもいいと言われてもとても使える状況でもなし。

昔のように毎日身体を引きずるように出社している。

（昔はお昼休みには使っていない会議室の床で横になって休むことはできたんだけど。今はそれも無理。）

週末は仕事に行かなくていいのだから、せめて週末くらいは身体が出している悲鳴に耳を傾け、カフェインでごまかさないように、とコーヒーを飲まないようにしている。

ところが。

普段３倍のカフェイン摂取をしてカフェイン中毒になっている身体がカフェインを切らしてしまうとひどい中毒症状で頭痛で動けなくなる。

それでも週末はずっと我慢してカフェインを控えていたけれど・・・

この週末はあの頭痛が怖くて土曜日も日曜日も少しだけカフェインを。

その恩恵あって頭痛はずっとマシだし、身体も楽に。

新しい仕事に、新しい生活の流れに、慣れてきたんだろか。

それともただカフェインの恩恵を受けてるだけなのか。

わからないけれど、この週末はこの１か月半で初めて少し身体が楽に感じた週末だった。

週末作って食べた抹茶＆緑茶寒天ゼリーに含まれるカフェインのおかげかな？

でも心の中は悶々としている。

寝ている間もずっと仕事のことを考えているせいか、夜中に目が覚めると仕事のことを考えてしまうし、ようやく慣れてれてきてミスも減りだした仕事に関してもなぜだか悶々としたものを抱えている。

一体何が不満なのだろうか？

と自問自答してみると、

• 転職して収入が減ったこと
• 転職して支出が大幅に増えたこと
• ２か月近くになるというのにいまだリモートさせてもらえないでいること
• バケーションの楽しみもないこと（上に書いた有給休暇の問題）
• ドッグウォーカーさんが不満をこぼしだしたこと
• 通勤がこんなに長期になるとは思ってなかったため、アーニーを隔週で面倒みてくれている友達に申し訳ないという気持ちが大きくなってきたこと
• 失った福利厚生を自腹でカバーしようと思ったけど、それさえもできないこと

いろんなことが自分のなかでもやもやしていて、

「いっそのこと、転職しちまえ～！！」

と思うんだけど、そんな転職活動をする体力も気力も時間も残っていないのだ。

毎日の生活を回していくこともままならない今の状況でどうやって転職活動ができるのだろうか。

（リモートワークならせめてお昼休みに面接でも受けられるだろうけど。）

と、また精神的に八方塞がりとなり、一人で悶々としているのだ。

そうそう。

病人で独身の私にとって一番大切な「Short & Long Disability Insurance」。

これを失ったのは大きい。

自己負担（個人）で保険に加入しようとしたけれど、昨日の二度目のミーティングで

「過去に癌を患っているので保険には加入できません」

という返事が返ってきた。

心臓病も膠原病も問題ではないらしい。

どうも『癌』が保険に加入できない理由とのこと。

６年再発しなければ保険に加入できます。

とのこと。

ということはあと３年は保険に加入できない。

となると、この先３年は入院したり手術したり、と休暇を必要とするような病気や怪我は絶対にできないのだ。

たとえ３年後に加入できたとしても、きっと保険料がはんぱないだろうし。

となると・・・

やっぱりこの保険が無条件で加入できる会社に就職するしか手段はない。

『転職』

上司も同僚も９５％アジア人（韓国人）であることも理由の一つだけど、短期で退職となると辞めるときに言いずらい。

（悪いけど、一般のアメリカ人の会社なら割り切ってはっきり辞めますと言える！笑）

ここはアメリカ。

自分の身体と人生のために割り切るしかないのだろうか。