今の健康保険の恩恵を受けよう月

月曜日に上司に辞意をメールで伝えたけど、返事なし。

翌日の朝、朝一で意地悪女子に電話してたから、きっと彼女に伝えたと思われる。

ふたりで両手上げて大喜びしてんだと思うわ。

水曜日の今日、朝上司から電話が突然かかってきて、きっと辞意のことだろうと思ったら違った。

今年度のエバリュエーションだと言って、こないだ犯したミス一件について注意された。

こないだのミスは２０２３年度だから関係ないでしょ、と思ったけど、もうどうでもいいので「はい、はい」と流した。

でもさ、それが理由で来週もらえるボーナス額に影響してたらビックリするで、とも思った。

８年に１～２回しかしてないミスを最後のボーナス額に反映されたらたまったもんじゃないわよねぇ。

来週の有給休暇中の私の仕事を誰かに頼んでおくよう指示もあった。

結局辞めることには一切触れなかった。

超不自然。嬉しいけど。ｗ

あと勤務日数４日しかないというのに一切なにも言ってこないって何か作戦練ってんの？と思っちゃう。←ひねくれてるよねー。苦笑

今月末までしか使えない今の保険をできるだけ使っておこうと、今週は診察＆検査満載。

月曜日は歯科。

火曜日は心臓の診察と心電図。そしてその後は整形外科。右上腕のときどき筋肉がずれるような原因不明の激痛と右手首に走る痛みを訴えに。レントゲンは異常なし。日曜日にMRIの予定。

木曜日の明日は甲状腺癌の超音波検査。

金曜日は午後からお休みもらって足の診察と心臓のエコー検査。

本来なら毎年１０月に年に一度の心臓の定期健診をしていただくんだけど、１０月になると新しい保険となるため医療費が発生。

今の保険ならもう自己負担額のマックスに達したのですべての診察も検査も年末まで１００％保険でカバーしてもらるのだ。

せっかく６か月かけて自己負担額がマックスになり、これから年末まで医療費無料！となったところで新しい職場の新しい保険に切り替わるので振り出しに戻る。きーっ

保険料も今までは月６００ドルのうち私の負担額は７０ドルだったけれど、これからの会社は５０％しか負担してくれない。

今のような保険に加入できるかどうかもわからない。

今と同じ保険に加入できたとしても振り出しに戻るだけでなく、保険料の自己負担額は月々７０ドルから一気に３００ドルに。年で３６００ドル。とほほ

さてさてどうなるんだろう・・・・。

上司にサヨナラ

 先週の金曜日に人事に辞意を伝え、今日ボスにメールで辞意を伝えました。

「（会社名）を辞職させていただくことになりました。金曜日に人事の〇〇さんには伝えてあり、私の最終日は２６日の予定ですが、それにつきましては彼女が木曜日に戻り次第、貴方とお話させていただくと言ってました。

この１２年間、私をメンバーの一人として受け入れていただきありがとうございました。

全く使い物にもならず、誰の助けにもならないどころか、問題ばかりでしたが、このポジションを頂き、１２年間でも一緒にこの会社のために働かせていただく機会を与えていただけたことに心から感謝申し上げます。」

Under-Stand : 理解する

相手を理解したいなら、まず自分が下に立つ。そうすれば相手の気持ちが理解できるようになる

とこないだ聞いたお話で話されてました。

なるほど。

私は頭が高かったんだ。

この１２年間、このボスともう一人の意地悪女子から立場上の権力を使って立場的に弱い私が今までいじめられたり、嫌がらせをされてきたことを思い出し、考えるだけで言葉に表せないような怒りで眠れない夜も数えきれないほどありました。

でも恨み、憎しみの汚い心を捨てることにしたのです。

考えると悔しくて涙が出ます。

だからもう考えないんです。

独り身で、外国人で、家族もいないうえに病気だらけの私にとってこれだけしっかり福利厚生の整った会社に雇ってもらえるのは非常に心強いのです。

だけど、個人的に嫌いだだからという理由で自分の意志で辞めるように虐められ続け、そんなここアメリカで一人で生きていくために必要な福利厚生を彼らのためにあきらめないといけないのは本当に悔しい。

でもそんなことにいつまでも縋りついていてはいつまでたっても幸せにはなれないし、ストレスで身体が少しずつ時間をかけてむしばわれてしまうのはもっともったいないことなのです。

病気はこれ以上ごめん。

もう十分なくらい抱えているのだからもうこれ以上は要りません。

明日の朝、どんな返事が返ってきているのかしりませんが、これで腹をくくることができたように思います。

ルートカナル

三年前、救急車で病院へ駆け込み、感染症と複数の脊椎版ヘルニアと腎臓結石がみつかりました。

あの時と同じ腰の痛みがこの４月に再発。

いつも怪我したときに診てもらっている救急の接骨院？で診てもらったところ、手足などの関節に出ている症状と同じように腰にも関節炎が出ている、と言われのもまだ記憶に新しく・・・

１８年通い続けた歯科を変更しようと家のすぐ近くの歯科へ１月に行ったところ、虫歯とルートカナル（歯根菅）が見つかりました。

アメリカでの歯の治療は医療と同様に高額ということもあって治療できないでいました。

来月から保険が変わるということもあって、今の保険が使えるうちに、とアポをとって高額を覚悟して治療に行ってきたわけです。

また一からレントゲン１８枚を撮り直し（無料でやってくれました！）、診ていただいたところ、やはりルートカナルは本当のとのこと。

２年前からの左右の嚙み合わせのずれといい、昨年の秋の突然の顎の痛みといい、顎からくる耳の痛みといい、インビジライン（歯列矯正）したにも関わらず歯間の隙間といい、いきなり問題続出でした。

なんでこんな突然にあれもこれも？

と不思議でならなかったのですが。

今日その「不思議」が解明されました。

１８年のお付き合いあるこの歯科医の説明によると、

「リウマチもそうなんだけど、膠原病の患者さんで関節に症状が出る場合が多いでしょ。この顎もそうなんだよ。膠原病による関節炎なんだよ。だから顎関節に炎症が起きて少しずつずれが生じ、今回のように嚙み合わせがうまくいかなくなったり、耳に炎症が起きたり、と問題が出てくるんだ。みんな外耳炎だとか中耳炎だとか思って耳鼻科に行くけれど、残念ながらこれは膠原病の症状なんだ。あと、目まいもそう。」

だって！！！

あの辛い目まいも、辛い腰痛も、顎と耳の痛みも、耳鳴りも、歯間の問題も、今ぜーんぶ点と点がつながった！！

パズルがはまった！！

そうだったのかぁ・・・関係ないと思ってたけどこれらは全部膠原病の仕業だったのか。Orz

ドクターにも目まいの話から、その原因が入院中の抗生物質「ジェンタマイシン」で、副作用で左耳にダメージを受けたために神経が死んでしまったがために起こる目まい、だと説明を受けたことを話しました。

膠原病の大変さを

「わかるよ、辛いよね。本当に大変な病気だよね、わかるよ・・・」

と言われたら、問題だらけの自分がちょっと可哀そうになって涙が出そうになりました。T＿T

今さら。

今まで一つずつ乗り越えてきたじゃない。

今更新しい症状が出てきてわけでもないのになぜ悲しい？？？

と思いながら、「仕方ない。」「悲しんでも治るわけじゃない。」と気持ちを切り替え、今月末までに完治したいルートカナルの治療を初めてもらうことにしました。

治療開始前に、予算を聞いてみたら・・・

恐ろしい。

ルートカナルだけで１１００ドル（１３万円くらい）！！！！！

でも治療せずに放置するともっとお金がかかることになる。

と思い、治療を早速開始してもらいました。

その間、日本ではどれくらいで治療してもらえるんだろう？とググってみたところ、

奥歯ならやはり保険なしで１０－１５万円と書いてありました。

もちろん保険で治せないこともないんだけど、質がよくないために悪化することも高い確率であるし、再発することもあるし、見た目もよくないし、とりあえず治療的な感じなことが書いてありました。

きちんと治療して欲しいなら自費で。

となるとはやり１０ー１５万円。高いところでは５０万円くらいかかるとか。

そう考えたら歯科が進んでいるここアメリカで１１００ドルは安いのかも。

通院も２回で完了。

支払いはとりあえず無難な二回に分割してもらいました。＾＾；

ということでルートカナルの治療にやっと着手。

次回は２週間後です。

この２週間後の２６日は私の今の会社の最終日。

つづく。

内出血した血が重力で下がってきた！

部屋の乱れはバロメーター

もう何か月も気分はどんより。↓

現在の仕事でストレス。

新しい仕事のことで気分は憂鬱。

振り返っても先を見ても気分が上がらない。Orz

ポジティブになれることだけを考えよう、

前向きな気持ちになれることだけここに書こう、

と思うんだけど、平日でも週末でもいつだって気分が曇り空のようにどんより。

もう次の仕事にサインをしたんだから腹をくくらないといけないんだけど、どうも気が進まない。何かがずっと引っかかっている。

直感？

「やめとけ。」

とどこかから声が聞こえてくる。

やめたらまたこの悲惨な環境にずっと自分を置くことになる。

それにも耐えられない。

新しい仕事にも興味も希望もない。

もう人生で仕事探しをしたくないし、仕事もしたくない。

新しいことにチャレンジするのも億劫。

かといって引退することもできない。（ソーシャルセキュリティの支払いもリタイアのために貯めてきたお金も５９．５歳になるまで引き出せないし、健康保険にも加入できない。）

仕事もしないで引退したいなら、日本に帰るしかない。

それも避けたい。

あれもイヤ、これもイヤ、のわがままなのだ。

気分がどんよりで憂鬱。

何もする気になれず、食事も作らなければ掃除をする気も片付ける気にもなれずにいる。

今日はお客様が夕方に来られたのでやっと片付けと掃除を少しした。

タケノコご飯の差し入れを頂いた♪

心の乱れが部屋の乱れ。

体調の乱れが部屋の乱れ。

もうこんな精神状態が何か月も続き、早く解放されたい、それ一心だ。

今の心の苦しみがいつかやってくる心穏やかで幸せな日々へとつながっていることを願いたい。いつかやってくるそんな日々のための我慢だと思いたい。

カナダの山火事で引きこもり

昨夜もメラトニンを服用した。

朝までぐっすり眠れた。

三日連続はよくないだろう。

でも目の下のクマが薄くなっていき、身体の疲れがとれるこの爽快さが何とも言えない。

しっかり眠れて疲れがとれると身体が楽になる。

今朝は５時半に目が覚めたにも関わらず目覚めはスッキリ。

アーニーを６時に連れ出した。

外に出ると焦げた匂いがする。早朝だというのに空は濁っている。

「火事か？」

と思った。

いつもより４５分も早起きしたので仕事までに時間に余裕がある。

朝からアーニーをたっぷりお散歩させた。

誰も歩いていなかった。早朝だからだと思った。

ホンダ・CR-Vがリコールになったという話をニュースで知り、今日はそのリコールのためのアポを入れていて朝一番で車をホンダのディーラーへ持って行った。

行きはいいが家に帰る足がない。

ウーバーを使って帰ろうと思っていたらなんと車で２０分くらいの距離なのに３５ドルもするのであきらめて最寄りの駅まで歩いた。

３０分はかかった。

そして３０分待ってバスにのって帰宅。

仕事をしてランチタイムにまたアーニーをいつもどりにお散歩に連れ出した。

暑かったこともあって３０分くらいで引き上げた。

夕方、車を取りに行こうと準備をしたら・・・

カナダの山火事が原因でこの辺りも空気汚染されているので外出を控えるようにとの警報が出ている。

そういえば朝からなんかそんなこと、言ってたなぁ・・・

きちんと耳に入っていたのに意識はそこになく、右から左に流してた。

だから昨日の公園も今日も人が外を歩いていないんだ！！！！

そんなこととは知らずに、私だけでなくアーニーを一緒に外の空気汚染に長時間さらけ出させてしまった。Orz

昨日の夜、肺痛があったのはそのせいだったのか。

心臓や肺に問題ある人は気を付けてください！

と言っていたが、昨日も今日もアーニーの散歩とディーラーでマスクもせずに思いっきり屋外にいた。

アメリカ在住２８年。

こんなことは今までに経験した記憶がない。

今更もう遅いかもしれないけれど、この空気汚染による警告は土曜日までらしいので、アーニーは可哀相だけど、できるだけ家で一緒に過ごそうと思う。

土曜日怪我した太ももがこんなことに。涙

メラトニン

基本、ストレスが溜まってるとき以外は睡眠に問題はないんだけど、日曜日の夜はあえて寝る前にメラトニンを服用した。

質の良い睡眠を得て身体に蓄積された疲れを取るために。

すると・・・

すごい効果！

お布団に入って２秒で気絶。

夜中おトイレで目が覚めることも腰痛で目が覚めることもなく、朝目覚ましが鳴る６時１５分まで熟睡！

目が覚めてすっきり！！

鏡に映った自分の顔を見ると、なかなかとれないでいた目の下のクマが薄くなってる！！

もうこのクマは一生消えないもんだと思ってたくらいずっと消えるどころか薄くなることもなかったのに。

メラトニンを一度服用しただけで７時間しっかり熟睡して疲れがかなりとれたのだ！

昔、毎晩眠れないでいたときに薬局の方に質問したことがあった。

すると答えは

「毎日は服用しないようにしてくださいね」

と言われた。

毎晩メラトニンを服用して毎日深い眠りでその日の疲れを取り除きたいところだけど、毎日はよくないらしい。

昔は１ミリの服用でも効果があったけれど、今では１ミリでは効果を得られないんだろうなぁ・・・。

依存しないように、でも身体の疲れが慢性化してきたときには上手に利用しようと思う。

（内心依存しそうで自分でも怖いんだけど。）

友達と妹たちの存在

土曜日の昨日も結構気温が上がり、朝の気温が上がる前にお散歩たっぷり。

朝一番で久しぶりにアーニーに引きずられて右太ももを大けが。下着のゴム部分から見事に腫れあがり、氷で冷やしても湿布を貼ってもまったくダメ。Ｔ＿Ｔ

右太ももの外側。便座にも椅子にも座ることもままならない。涙

午後はユーチューブを見て声を出して笑う時間を作る。

それでもソファに座れば１００％の確率でウトウト。zzz...

午後３時からアーニーを預かってもらう’予定のドッグ・デイケアの見学へ。

３０分と出ていたので遠いイメージがなかったんだけど、すんごい渋滞で５０分もかかって無事到着。

私の知っているドッグ・デイケアの中で一番まともな施設だった！！

（ドッグ・デイケアなんてどこも同じだと思ってたからだ。）

いろんなプログラムとサービスがあり、新しい仕事が始まればしばらくは週に１回預かってもらわないといけないからだ。（その他の日はお友達の旦那様に一緒に居てもらえることになった！）

遠いこともあってこの辺りと比べると良心的なお値段。

旅行に行く際にも預けることができる（ちょっと可哀そうだけど。）

夕方からしばらく会っていなかったお友達のお宅へ夕食に。

アーニーの大好きなご夫婦なのでアーニーも大興奮。

お家の通りに入るといつも興奮しだすほど道を覚えているのだ。

ここ数か月にあった目まぐるしい色んなことをちらっと話して帰宅。

日曜日は少し気温が下がり気持ちいい～！寒いくらいだ。

目が覚めて朝一番のお散歩は清々しい空気の中で１時間歩いた。

アーニーと芝生の上を走ったりもした。

いつもここでアーニーと走ったりたわむれたりしてるとトレイルを歩いてる人に

「いい犬だね」

と声をかけていただく。

お利口なんだけど、母ちゃんを引きずり回すのはやめろ。笑

仕事の決断がなかなかできず、一人悶々としているところにご無沙汰しているお友達から連絡が。

電話でたっぷり話を聞いてもらい、サバサバした彼女のアドバイスをもらったら悶々としてた気持ちがスッキリして決断できた。

今の上司と意地悪女子による１２年間の嫌がらせと虐めで人格を全否定され、すっかり自己肯定感を失ってしまったうじうじの私にマリちゃんが励ましの言葉をかけてくれて気持ちが前向きになれた。

昨夜の友達夫婦といい、今日のお友達二人といい、本当に友達の存在と妹たちの存在には感謝している。

今回は本当に苦しかったからだ。

１２年間も務めた会社を、辞めたくないのに辞めなければいけないとわかっていてもなかなか決断できないものだ。

でも決意できた。

オファーレターにもサインした。

明日送ろう。

２０日から始まる新しい節目には自信をもって気持ちよくスタートできるように、そして「辞めてよかった」と思えるように自分でしていこう。

ところで、

今日もいつものように目の前の公園へアーニーのお散歩に出かけたら、背中に漢字で「遊」と書かれた紺色のＴシャツを着た団体を見つけた。

Ｔシャツの前には「あそびかい」とひらがなで書かれてある。

子連れの女性お二人に「日本人ですか？」と声をかけてみた。

降りかえって「そうです。今日そこでバーベキューがあったんです」という。

へー、この辺りにもこんなにたくさんの国際結婚した日本人妻さんがおられるのだ。

子供のいないワタシには全く縁のない集まりだけど。苦笑

どうやら小さなお子さんを持っておられる、この辺りにお住まいの日本人の方々が子供同士を一緒に遊ばせる集まりのようだ。

ここの公園で日本人をみかけたのは初めてだったのでちょっと驚いてしまった、というだけの話でした。＾＾；失礼。

全身に腱の異常

先週末のメモリアルデー週末はまだ涼しくて「夏」！って感じではなかったけど、この週末はすっかり「夏」に。ついに蚊も出現。

今年の春は長く、心地いい気温が続いたのでとても過ごしやすかった。

ところが。

一昨日から急に気温が上がり、華氏９２度。あっつーー。＞＜

黒毛のアーニーにも多汗症の私にとっても夏は本当にキツイ。

若いころは夏が大好きで冬はその反対だった。

なのに多汗症になってからは（それとも加齢のせいか？）、汗をかかない冬のほうがずっと好きになった。

いや、アメリカだから冬は苦痛にならないだけかも。

日本は家の中もお風呂も寒いし、外出すると歩いくことも多いから本当に防寒が必要だけど、アメリカは家の中はセントラルヒーティングでつねに暖かいし、外出も家のドアから行先のドアまで車で移動。外気にさらされる時間がかなり少ない。（といっても犬を飼ってる人は例外だけどね。苦笑）

それに夏の間は紫外線を心配しないといけない。

真夏でも長袖長ズボン。日焼け止めをしっかり塗って虫よけスプレーも忘れずに。

帰宅したら汗でギトギト。肌は日焼け止めと虫よけスプレーでべっとり。

不快なのですよ。＾＾；

それでも今年の夏もここでアーニーと一緒に乗り越えないといけない。

最近の問題は・・・・

アーニーはやっと元気を取り戻し、足の痛みもお薬のおかげでマシになったのか、お散歩へ行きたがるので少しずつ歩くようにしてる。

ところが。

２年ほど前から出ている腕の激痛。

突然なんでもないときに腕の中の何かがズレるのだ。

その「何か」がわかった。きっと筋肉だ。

その症状が頻繁に起こるようになり、外見からも容易にわかるくらい露骨に筋肉がズレる。

ズレた瞬間にうずくまって動けなくなるほどの激痛が走るのだけど、数分じっとしていれば自然に元に戻ってくれる。

この痛みと症状を幾人かのドクターにも相談したけれど、その場を見ないと何も言えないし何もできないのか、検査も何もしてくれず助言ももらえない。

そのうえ何科のドクターに診てもらえばいいのかもわからない。

不可解な症状はすべて「膠原病」と片付けられてしまうのもどうかと思うけど、きっとこれは膠原病の症状だと思う。

腕でなく全身の筋肉にも症状が出ているから。（複視といった眼の筋肉とかね。）

今ちらっと調べてみると、腱の異常で起こるというようなことが書いてある。

だったら手と同じだ！

全身の「腱」に症状が出ているからなのかもしれない・・・

https://koto-orthopaedics.com/biceps-tendon-rupture/

本当に痛くて辛い症状。

なんとかなってくれないものかししら。Otz

アーニー、緊急手術

 先週やっとアーニーが苦しんでいる理由がわかり、でもどうしたものか迷いながらも痛そうにしてるので土曜日に病院のアポを入れた。

そして連休明けの今日、午後からお休みもらってアーニーを病院へ。

アーニーの前左足の怪我と自分でいろいろ調べた結果を獣医さんに伝え、獣医さんも見たことがない！と言ってアーニーを奥の診察室へ連れて行き、詳しく診てくださったところ（私は診察室で待機）、どうやら爪が奥深い根本から割れているらしい。

これは相当痛かったに違いない、と。

傷口から感染症にもなっており、裂けた爪を切るのは麻酔なしでは耐えられる痛みではないのでセデーションを使って少しずつ切りましょう、ということになった。

根本から縦に裂けた爪。

こんな状態で３週間以上も何もしてやれなかったなんて。Ｔ＿Ｔごめん。本当にごめん、アーニー。

痛いのにお散歩に連れていったり、公園で遊ばせたり。

めちゃくちゃ我慢してたんだね。Ｔ＿Ｔ

奥の診察室に連れて行かれてから１時間・・・

やっと私が待っていた診察室にアーニーが戻ってきた。

私の顔を見たら安心したのか、セデーションで意識が朦朧としているにも関わらず大喜びして私のところにやってきた。

アーニーの両目には涙が。

目の周りが涙でぐしょぐしょになっている。T＿T

犬も涙が出るんだね・・・・

ぐったりし床に横たわってしまった。

家になんとか連れて帰り、家のなかに入るなりすぐにバルコニーのベッドへ向かった。

あんなに先週まで怖がっていたあの屋外用ベッドが今では居心地のいい場所となり、すぐにベッドで横たわり、うつろな目で休んでいる。

車まで荷物を取りに行くと、バルコニーから「お母さん、どこへも行かないで！そばにいて！」とばかりに弱弱しい声で泣き叫ぶ。

爪が生えるまで数週間、痛みが消えるまで１週間ほどかかるらしいけど、これでもあの辛い痛みから解放されるからね。

痛かったね。

よく耐えてくれたね。

早く連れて行ってあげれなくてごめんね。（涙）

月曜日だけどSUNDAY SCARIES

楽しみにしていた三連休もとうとう終わっちゃった。Orz

土曜日は素晴らしいお天気だったけど、昨日も今日も朝から一日中雨が降ったり止んだりの繰り返し。

得に今日は雨が結構降ったので、アーニーもつまらなさそうにしてた。

昨日はアーニーも私も大好きなまりちゃんが遊びにきてくれて手巻き寿司を差し入れしてくれたので一緒に夕食を。

アーニーは大好きなマリちゃんのところへやってきてはしっぽを振り、またリビングルームへ行っては一人で遊んだり、大人しく寝たりして待っててくれた。いい子だ！＾＾

今は日曜日の夜じゃないけど、「Sunday Scaries」。

明日からの仕事のことを考えるともうすでに憂鬱。

仕事が嫌いなわけではなく、むしろ好きなんだけど、上司と意地悪女子のことを考えると気分が沈むのだ。

ダメダメ、気分を落とされてたまるもんか。

せっかくの三連休を無駄にされてたまるもんか。

と映画やユーチューブを見たり、ご近所さんと立ち話したりして「その時」を楽しむようにしている。

４０枚くらい履歴書をばらまいて、面接のお話をいただいたのは三社だけ。

最初に雇用先に面接でオファーをいただいた。

２社目はだめだった。

３社目の第一面接、第二面接は合格して、今週末にテストを受けた。一つ大きな勘違いをしてミスをしてしまったことに気づいた。

今週は第三面接の予定。

でも悩んで悩んで悩みまくった結果、どうぞ来てください！と言ってくださっている最初のところに決めようと思う。

もう行くところがある、今のこの悲惨な仕事環境から逃げることができる、と思うとストレスから多少解消されたけれど、今度はもうこの職場の仲間とこの仕事をしなくていいんだ、と思うと今の仕事に対するモチベーションが消えてしまい、あと残り２週間しかないというのにそれ２週間という時間さえも苦痛に感じてしまうようになってしまった。

だから憂鬱なのである。

そして同時に襲ってくるこれからの不安。

今度のところでうまくやっていけるだろうか。

また今のような虐めにあったりしないだろうか。

今度のところはまったくと言っていいほど福利厚生が整っていないので、もし大手術とか入院とかになっても大丈夫だろうか？

と不安を書きだしたらきりがない。

でも「今まで」にすがっているわけにはいかないし、前に歩きださないと事が進まないのだ。

失うものあれば入ってくるものあり。

人間でもものでもそうだ。

手放すことで空いた手に入ってくるものがあるのだ。

あと残りの２週間、跡を濁さないようにキレイにお別れすることにしよう。

三連休の初日

 三連休が始まりました。

この週末は夏の始まり「メモリアルデー」です。

プールも開放。

素晴らしいお天気が毎日続いているけど、まだプールの水の中に入るにはちょっと寒いかな？！苦笑

でも今年の春は長くて、過ごしやすい気持ちのいい気候が毎日続いて本当に最高。

今も夕方の気持ちのいいバルコニーでこのブログを書いてます。＾＾

例年にない、珍しい春です。（通常なら春がやってきて喜んで２週間で夏になってしまう）

この三連休に特に予定が入っていないのは残念だけど作りました！笑

土曜日の今日は、アーニーのベストフレンドが「プレイデイト」に誘ってくれたので以前行ったことのあるSNIFFSPOTでみつけたあるお宅の裏庭を予約して思いっきり遊んできました♪

アーニー、久しぶりにウィンストンと遊べたことの他に、このプレイデイトが大好きで大喜び♪

広いお庭で追いかけっこしたり、レスリングしたり。

思う存分自由に走り回ってはしゃいでました。

そして恒例の私の手作りケーキとウィンストンのお母さんが差し入れしてくれるいつものアイスクリーム。

大好きなウィンストンとたくさん遊べて、特別おやつも食べることができて「天国」のような時間なのです。＾＾

そんなに動いたわけでもがんばったわけでもないのに、帰宅したら私はぐったり。

アーニーもぐったりお疲れだけど。笑

可哀相だけど足の傷をなめちゃうのでカラー着用。ごめんね。T_T

ブログを更新する気力も残っていないのでは・・・？と思ってたけど、アーニーはバルコンーでまったりしたがるのでいいチャンスだと思い、久しぶりに更新ですることができました。

明日はアーニーも私も大好きなまりちゃんが夕方から遊びにきてくれる予定♪

これまたアーニーは大喜びして大興奮して嬉しい一日になるだろうなぁ💗

病気？更年期障害？

ここ数週間、最高のお天気が続いてます。＾＾

日陰に入るとひんやりするくらい涼しく、でも半袖でも気持ちがいい快晴。

湿度が低くとても過ごしやすい！

こんな気候が年中続いたらいいのになーと思うけど、寒い季節が大好きなアーニーにとってはずっと「雪」のニューハンプシャーとかカナダとかがいいんだろうな。

美しく自然の多いバンクーバーに住みたいわ。＾＾；

ところで・・・

今週は朝のコーヒーのカフェインが少ないのか、午後になると身体が辛い。

無性に眠いし身体が重い。

今まで午後になってから仕事中に眠くなるなんてこと、なかったのに。

朝が辛いと病気のせいでだなぁ、とすぐわかるけれど、午後辛いのはただ眠いだけなのかしら。判断が難しい。

最近はきちんと目標の１０時半にはお布団に入っているし、朝も６時前に目が覚める。

なのになぜこんなに眠気がひどいんだろう？？？

あ、更年期障害の症状の一つかもしれない！！←今思い出したわ。笑

今調べたら・・・

精神神経系の症状

• 頭痛
• めまい
• 不眠
• 不安感
• イライラ感
• うつ

血管運動神経系の症状

• ホットフラッシュ
• 寝汗
• 動悸
• むくみ

分泌系の症状

• 喉の渇き
• ドライアイ

消化器系の症状

• 吐き気
• 胃もたれ・胸やけ
• 便秘・下痢

運動期間系の症状

• 首、肩、腰の痛み
• 関節痛
• しびれ
• 手指の痛みやしびれ、変形

泌尿器、生殖系の症状

• 尿失禁
• 月経異常

などなど。

よーけあるねー。＾＾；

ほとんど該当する私もどうよ？！笑

病気の症状と加齢による症状とが重なるのでどっちがどっちなのか判断できないけど、これらの症状が本当にいつか（５５歳過ぎたら？）治まってくれることを願いたいわ。

まだ寝つきがよく、最近は努力の効果あってか朝方まで眠れているからまだマシなのかも。

まずは基本の生活習慣をきちんとして、できれば目標の

「毎日を丁寧に生きる」

を実行できるようにがんばろう。

だらだら生きてちゃもったいないもんね。

Sunday Scaries

今週末もあっという間に終わっちゃった。

月曜日からまた始まる仕事のことを考えると憂鬱な気分になる日曜日のことを「Sunday Scaries」と言うらしい。

The Sunday Scaries (or Sunday blues, as they're sometimes called) are feelings of anxiety or dread that happen the day before heading back to work. According to a LinkedIn survey, 80 percent of professionals say they experience the Sunday Scaries, with over 90 percent of Millennials and Gen Z reporting they feel it.

さっきCBSの「60 minutes」 で言ってた。

まさにそれだわ。＾＾；

週末もずーっと憂鬱。

２４／７で憂鬱。

一日も早くこんな憂鬱な気分から脱出したい。

眠れないし食欲もなし。食べても味がしない。

ところでこの週末、うちのコミュニティはプールをオープン！

ちょっと水の中に入るには寒すぎる？かと思いますが、夏が始まりました。

来週末はあっという間に「メモリアルデー」ですもんね。

夏があっと言う間にやってきて、きっとあっと言う間に過ぎていくんだわ。

また毎日汗だくで髪がびっしょりに。

朝から夕方まで日焼け止めを何度も塗り直す、作業の増える季節だ。

帽子と頭の間にハンカチタオルを挟まないと帽子も髪の毛も大変なことになるのだ。

アーニー、私の定位置を横取り。気持ちよさそうだからよしとしよう。笑

アーニーの怪我も、今日初めて痛み止めなしでも進んでお散歩にいってくれるようになった。

これを回復初日、とでも言いましょうか。＾＾

あー、２週間弱ずっと痛そうにしてたので本当に可哀相だった。

今日もまだ左前脚をひたすら舐め続けているから、きっとまだ痛みはあるんだと思う。

アーニーが歩けなかったので私も歩く必要がなく、私の足と膝の痛みは少しマシになったような気がする・・・。

ということで明日からまたお仕事。

会社も仕事も好きなのに、意地悪ボスと意地悪女子の虐めで仕事に対するモチベーションは落ちるところまで落ちてしまった。

仕方ないのである。

でも彼らのことを憎む感情は捨てることにしたのでもう考えない。

明日からの一週間も

明るい心で。

感謝の心で。

汚れた心

水曜日にアーニーがやっと元気になりつつあったので、「もう大丈夫」と思って痛み止めをやめてみたところ・・・また痛みが悪化したようで散歩に出かけても木陰で休むだけで歩いてくれない。T＿T　痛みがあると元気もなくなる。

可哀相にかれこれ１０日間。

なかなか左前脚の原因不明の痛みがよくなってくれない。

アーニーだけに限らず、私の仕事の環境も悪化するばかり。

人事の方にも話を聞いてもらったけれど、彼女がボスと話をしたところ・・・

彼女が話し出す前に先手を打って私の問題点を話し出したらしい。

もちろん、私だけ対面でパソコンをチェックされた話も

「みんなのパソコンも対面でチェックしてる」

と堂々と嘘をつける人なのでどんなクレームを私が訴えたところで、証明できないし、人事の人も一人一人を巻き込んでの調査をすることも難しいというし。

何を彼女に話たのかしらないけれど、彼女の様子から、私の問題点をあれこれ訴えたに違いない。

もう意地悪レベルではなく、私を辞めさせるためには何ができるか、と必死になってる様子。

ボスという立場の相手と同じ土俵に立つことさえできないのだから、私の訴えなどまともに聞いてもらえるはずがないのである。

もう無駄なエネルギーと時間を注ぐことはやめることにした。

残念だけど、今の会社の必要な福利厚生をすべてあきらめて辞めるしかない。

健康でアメリカ人ならそれほど問題にはならないだろうけど、病人で外国人で独身。

バックアップのない状態でこれから生活していけるのだろうか。

不安はどんどん膨れ上がり、どうしてきちんとどんどん課せられた仕事も真面目にこなしてきた私がこんな目に遭わないといけないんだろう？と理不尽な話にメンタルも相当やられてしまった。

でもこんなくだらない人間に私の心も体も将来もぶちこわされてはもっとくだらない。

心倒すこともばからしい。

もう考えるのをやめよう。

割り切って前に進もう。

今日、心を支えるためのものがなんでもいいか欲しくて大好きな先生のお話をユーチューブで聞いた。

「油は油でしかとれない。汚い汚れた心は汚いところを掃除することできれいにしてもらえる。」

というお話を聞かせてもらって、決めたことがある。

個人的に嫌われたことでこんな目に遭わされたあの上司と意地悪女子を憎む気持ちをすてよう。

彼らの幸せを願うことはまだ未熟な私には難しいけれど、まずそんな汚れた心を捨てよう。

汚れた心のほこりを払ってもらうには汚いところを掃除させてもらう必要がある。

そうだ。

毎日落ちている人の犬の糞を拾わせてもらうことにしよう。

少しずつでも怒りや憎しみの汚れた心のほこりを消してもらえたらいいな、と思う。

成功！！

やっぱり朝までぐっすり眠れたのは昨日一日だけだったわ。Orz

昨晩も午前３時に目が覚め、しばらく「眠らなきゃ！眠らなきゃ！」とプレッシャーを感じながら目を閉じて朝方になってウトウト。

かれこれこんな眠れない夜が数週間。

ストレスっててき面ね。

まだ身体に大きなダメージが出ていないからいいけど。

アーニー、今日やっといつもの元気になってくれたよ！

昨日まであんなに痛そうにして元気もなかったのに。T＿T

昨日の午後、久しぶりにアーニーの大好きなご近所さんに会えたことで沈んでた気分が上がった↑のかな？

それがきっかけとなったのか、今日は朝からいつものアーニー。

お膝の上でチン！

朝目を覚ますといつものように喜んでしっぽを振って私のベッドの脇までやってきた。

あー、よかったー。＾＾

食欲も戻り、気力も戻り、遊び心も戻り、足も引きずってない！

ほっとした。😊

それに嬉しいニュースも。

昨年の夏に購入した屋外用ベッドを怖がってアーニー、なかなか乗ってくれないんだけど、病院での体重計もしかり。

一年前になんどもトライしてやっと乗ってくれたときは６７パウンド。

獣医さんに「目標は５８パウンド。今日からご飯を減らしてください。」

と言われた。

あれから１１か月・・・

先週病院へ行ったときも同じ。怖がって体重計に乗ってくれない。

なんどトライしてもだめなのであきらめて診察室を出て帰ろうとしたところ、何が起こったのか体重計に乗ってくれた！！！

６０．４パウンド！！！

一年間で７パウンドも減量？！

見た目ではぜんぜんわからないけど、ひょっとしたら昨年の体重計に乗ったときに私の足も一緒に乗せちゃってたのかしら？？

ということで、先週診ていただいた獣医さんにも

「ちょーーーーっとだけオーバーウェイトだけど、別に太ってないよ。」

と言ってもらえ、目標体重までと２パウンドとなった。

アーニーには可哀相な思いをさせてしまったけれど、がんばって一緒にダイエットした甲斐があったというもの。

アーニー、辛かったけどよくがんばったね。＾＾

あともう少し。

がんばったらたくさんおやつ上げるからね～～～💗　←これがいかんのだ。笑

寝る前のお約束

２４／７でずっと仕事のストレスを考えて止まらないから寝てるときも考える。

そうすると必ず夜中に目が覚めてもうそこから眠れない。

食欲もない。

無気力。

憂鬱。

なんて日々が続き、せめて眠っている間くらいは考えないようにすると、朝まで眠れるようになるのでは？

ということで、眠っている間に考えてしまうことは眠る前に考えている、と言う持論から眠る前は強制的にまったく違うことを考えるようにしてる。

昨夜、インスタで可愛い犬や面白い犬ばかりをみて眠りに入ると・・・・

何か月ぶりだろうか、朝までぐっすり眠れた！！

眠ったときの姿勢のまま、寝返りをうつこともなくアラームが鳴るまでぐっすり熟睡！

朝目が覚めておトイレに行き、鏡を見ると・・・

目の下は黒いクマ。

７時間も爆睡できたのにまったく疲れが取れていない。T＿T

アーニーの様子が変にになりだしてちょうど１週間。

木曜日から気力も食欲もなくなって明らかに様子がおかしいと思い、金曜日に足を怪我してるのでは？と思い病院へ連れていった。

診察では何も症状がみつからなかった。

とりあえず痛み止めを処方してもらった。

土曜日の夜から飲ませている。

日曜日、少しずつ元気を取り戻し、食欲もゆっくり戻ってきていたのでお散歩にでかけてできるだけ歩かないようにして木陰でゆっくりした。

月曜日、また元気がなくなった。

左前足を頻繁に舐めるし、足を引きずっているし、痛みがひどいのか足を持ち上げたりもしている。

痛みが悪化してる。

痛み止めを服用しているのに、だ。

可哀相に歩くのもやっと、という感じでよたよた歩き、やっぱり外に出ては木陰で座るだけ。

痛みが悪化してる。

どうしてだろうか。

痛そうにしている足を見ても何もない。

ドクターも確認してくれたけど腫れてもいない。

原因不明の痛みで毎日アーニーは何もする気がなく、ただ床に寝転がっているだけ。

病院へ行ってレントゲンを撮ってもおそらく何もでないだろうし、骨を折ったとしても痛み止めをだされるくらいで何も治療できない。

打撲や炎症が起きていれば腫れているはず。

もう少し様子をみることにしようと思う。

やらないといけないことリスト

 今日は母の日。

もう亡き母のために今年もチューリップのお花を買って母の遺影の前に飾らせてもらった。

日本は「母の日」と言えば「カーネーション」だけど、アメリカってなぜか「チューリップ」よね。私はチューリップが好きだから久しぶりにお花を飾ることができて気分が上がる↑。＾＾

食欲も気力も落ち、無気力で外に出ても歩こうとしないアーニー。

前左脚をかばうように走ったり、頻繁に舐めたりしてるので痛いのだ、ということがわかった。（いや、それもあ＾＾くまでも憶測だけど。）

ここばかり舐めてる。触ろうとすると嫌がる。見ても何もみつからないけど・・

金曜日に診察を受け、どこも悪いところが見つけられず、とりあえず吐き気止めと痛み止めを処方してもらった。

でも原因がわからなかったのでお薬はまだ飲ませないでいた。

でも足の痛みがおそらく元気のない原因だろうとわかったので、土曜日の朝痛み止めだけ頂きに行ってきた。

土曜日の朝、公園でベストフレンドのウィンストンに会って一緒に遊べたのが嬉しかったのか、その後から少しずつ元気と食欲がゆーっくり戻ってきている。

まだいつものアーニーではないけれど、ゆっくり戻ってきた。

日曜日の今日は痛み止めの効果のおかげかお外にも出たがったり、進んで歩いていた。

まだ怪我が治ったわけではないので、外にでてもできるだけ走ったり、ジャンプしたり、たくさん歩いたりしないように気をつけ、お散歩にでかけたら木陰で座ってのんびりするようにした。

アーニーは私の枕になってくれてとっても気持ちいい♬

大型犬ってこういうとき、いいねーと思った。＾＾

ずっと気になってたバスタブのゴムパッキン。やり替えないといけない・・・と思いつつ３年ほど経過。引っ越しが迫ってることもあり、やっと思い腰をあげた！

業者さんを雇えば簡単に終わるけれど、自分でできることはできるだけ自分で。

３年も気になってたことがやっと終わってすっきりした。

見た目も真っ白で気持ちいい！

そろそろ家具をセールに出して、不要物をまとめていかないければ。

サンディエゴへの引っ越しは無理かもしれない。でもできるだけ遠くへ引っ越して気分転換し、新たなスタートを切りたい。

踏んだり蹴ったり。

この週末もボランティアグループのミーティング。

先週のミーティングへ私たちのボランティアグループを代表して出席したのでその報告です。ボランティアグループが設立されてちょうど１０年。

その１０周年記念の責任者を昨年の秋に任命され、このボランティア活動の紹介ブローシュアをこの機に改訂し、あらたに作り替えましょう！ということになり、私が責任を任されたというわけ。

それ以来、みんなで話し合って私が新しいブローシュアの型を作り、みなさんに見ていただいてその意見を反映させ、作り替え、と何度も何度もミーティングとメールを重ねてやっと４月末に下書きまで完成させた。

ところが。

先週の上の方々のミーティングに参加してボランティア活動状況とブロシュアの企画についてみなに発表してくれ、というので行ってきたんだけど・・・・

「予算なんか降りてない」とか

「作るのなら来年の予算に申請して来年に作成してくれ」とか

「そんな話聞いてない」とか

「なんで私たちのブロシュアが手作りで安い紙で作成してるのに、あなた達のブローシュアが６００ドルもかけてプロに依頼して作る必要があるの？」とか

「今日日ブローシュアなんて日本食レストランや病院においたってみる人なんていないし、環境の問題もあるし、ＱＲコードでいいんじゃないの？」

とすべて却下。

予算は降りたと聞いて５月末までに使い切ってください、という話だったのでこれまでみんなで貴重な週末の時間を使って作成してきたのに。

疲れた週末も必死でコツコツと一人で下書きを完成させたのに。

振り出しに戻った。

今までの努力と時間が無駄に終わった。

私よりも活動の仲間たちが「なんじゃそれー！！」「ふざけんじゃないわよ！」

と怒ってた。

私にも深い同情をしてくださった。

（本人である私は普段からあのくだらないボスに怒られ慣れてるいるのでケロっとしてるって言うのに。笑）

１０年務めたボランティア。

この１０周年を機に責任を果たしたらボランティア活動をリタイアさせていただこうと予定していたのに完成できないまま引退か？！

ということで、ただ純粋な気持ちで「誰かのお役にたてたら。」と思ってボランティア活動に参加させてもらってきたけれど、何も教えてもらっていなかったばかりに生じた問題で知らない人たちにお叱りを受けるわ、避難を受けるわ、で代表者でもないのに散々な目に遭いましたとさ。＾＾；

怖くてなかなか乗ってくれなかった屋外用ベッドにやっと乗っておやつを食べてくれた！

仕事といい、ボランティアといい、アーニーの怪我といい、と最近は踏んだり蹴ったりだけど、そろそろ運が回ってきそうな気がするぞ！！

ここあたりで運が回ってきてもらわないと困るのだ。

神様、よろしくお頼み申し上げます。＾＾

原因不明

 アーニーの様子が火曜日の夜からおかしい。

火曜日の夜、仲良しのお友達とレスリングを１０分ほどして思いっきり楽しんだ後、ひどく疲れた様子だった。

珍しく家に帰りたがった。

楽しく遊んで疲れたんだなー、くらいに思っていた。

水曜日、朝はいつもどおりに思えた。午後いつもの元気はない。

木曜日、朝一の散歩は普通に見えた。午後からまったく元気がない。外に連れ出しても木陰に座ってまったく動かない。歩くことを拒否する。食欲もかなり落ちていて、珍しくおやつも興味ない。ずっと家で寝ているだけだ。何もしたがらないし興味もなし。

金曜日の朝、左前足を舐めてるし、立ったときに持ち上げてる。

足に痛みがあるんだ！と思い、見ようとすると触られるのを嫌がる。

見てもどうもなさそう。

午後病院へ連れていった。

やっぱりドクターに検診、触診してもらったけど、特に何も症状はみつからない。

左前足も普通だ、とのこと。

とりあえず痛み止めと吐き気のお薬を処方するので、しばらく飲ませて様子を見てください、と。

なぜ元気がないのか、原因がわからないのにお薬を飲ませるのには抵抗がある。

なので週末様子をみて、よくならないようならお薬を頂きにきます、といって帰宅。

その夜は少し歩いてお散歩できた。

土曜日の朝、雨が降る前に公園へ。

昨日からずっと心配してくれてるアーニーのベストフレンド「ウィンストン」のお母さんが

土曜日の朝、大丈夫なようなら公園で一緒に遊ばせてみよう、と言ってくれたので、今朝公園へ行ってきた。

元気のなかったアーニーはウィンストンに会えて大喜び。

いつものように遊び出した。

ん？？

走ってるアーニーをみてわかった。

左前脚を少しびっこひいてる！

ウィンストンのお母さんもすぐに気づいてくれた。

やっぱり痛かったんだ！

すぐに病院に電話して痛み止めを用意してもらうようにお願いした。

可哀相だけど、しばらく大人しくさせておこうと思う。

火曜日の夜、レスリングをしたときに怪我をしてしまったんだろうか。

ドクターに診てもらったけど、傷もなければ腫れてる様子もない。

どこがどう痛いんだろう・・・・

犬が言葉を話せたら何をしてあげたらいいのかわかるのに。

ごめんね、アーニー。Ｔ＿Ｔ

言霊

ネガティブな内容をここで発信したり、人とのコミュニケーションでネガティブな言葉を発したりしたくないので、気を付けるようにしてるんだけど・・・

先週に続いて今週も本当にキツくて。（お仕事の話ね。）

よくこんな明白な虐めができるなー、と怒りの感情を超えてボスの自身の正当化にあきれてしまって何も言えませんでした。＾＾；

会社も仕事も好きなので病人の外国人独人女性にとっては大切な福利厚生が提供されてる今の会社を諦めることに長い間躊躇してたけど、もうふっきれました。

ここまで見事で明白な虐め、ハラスメントをされるとこのまま今の会社に縋りついていることが身体にも心にも毒である、と。

自分の心と身体のために一日も早く退職してこんな無意味な虐めから自分を解放してあげないと！

不幸中の幸いで、昔の同僚（弁護士）が忙しいにも関わらず話を聞いてきれたり、法的なアドバイスをしてくれたりするので本当に救われてます。

６月末の年に一度のはな〇〇程度のボーナスをもらってから辞めさせてもらおうと思います。＾＾

言霊。

いい言葉を発していればその言葉どおりに。

ネガティブな言葉を発していれば物事はネガティブな方向へ。

ユーチューブの大愚和尚さんが言っておられた言葉。

「憎いと思う人ほどその人の幸せを願いなさい。決して簡単なことではないけれど、それが自分が幸せになれる早道です」

と。

これだけ１２年間いじめ続けたボスと意地悪女子。

憎いけれど、人としての最低限度の常識や情というものは持っていると信じていた。

昨日それが見事に裏切られてしまったのでもう期待も何もない。

彼らの幸せを心から願うことは難しいけれど、自分を守るためにもう前に進んでいくしかないですね。