婦人科検診（検査）

週末の昨日は、アーニーをハイキングに連れてった後、お料理にお掃除に、と久しぶりにがんばりました。

• さやえんどうの味噌和え
• 大根と鳥のはつの煮込み
• 肉じゃが
• 赤ピーマンのグリル
• 大根の葉の佃煮
• 焼き芋（←これ、料理としてカウントしてもいいのか？笑

きゅうりの酢の物も作りたかったけど、そこまで気力が残ってなかった。Orz

なんで突然こんなにお料理したかって？？

先週はスーパー２件（LIDLEとトレーダージョーズ）、昨日は韓国スーパーで山ほどの食材を買ってしまって冷蔵庫に入りきれなかったのさ。苦笑　

気まぐれなもんですよ。＾＾；

ところで。新しい週が始まりました！

検査結果が出たところでさっそく今日は産婦人科による検査。

中の細胞のサンプルを取り出して詳しく調べてもらってます。

この１３年間、毎年同じ結果なのでよくなってたり悪化してたりもないだろうからこれまた心配の必要なし。

数日で検査結果が出るので、出たら結果がどうであれドクターから電話で結果報告があるそうです。

こちらは先週初夏の気温で一気にあちこちでお花が開花。

すると今度は一気に５０度（華氏）下がってみぞれが降るほどの冬に逆戻り。

なのに！！！

昨日のテレビでのニュースでは、ワシントンＤＣの桜がすでに開花し始めたとか。（Σ（・□・；）

まだ２月ですよ～～～！！早い、早い。（汗）

冬に突入する前はみんな

「どうやら今年の冬は寒くなるらしいよ～」

ってみんなが口をそろえて言ってたのに、実際はめちゃくちゃ暖冬。

昨年の冬はあんなにたくさん雪が積もってアーニーは大喜びだったけど、今年はほとんど降らずにちょっと残念。

でもアメリカの西海岸やミネソタ、東北部のあたりでは大雪で大変なことになってます。

スノーストームだけでなく、台風や世界では地震も。

間違いなく異常気象ね、これは。

もうアメリカのどこへ引っ越しても何かを覚悟しなきゃいけないわね。＾＾；

それでもワシントンの桜が開花し、この様子だと今年の満開時は３月になりそうですね。

（知らんけど。笑）

と言っても４月に雪が降ったこともあったから、どうなるのかしら？！

みなさんのところは大丈夫ですか？

まだまだ油断なりません！

腹巻を手放すのはまだ早いですよっ！！

昨年に続き、今年の冬もゆっくり湯舟にお湯をためて浸かることができませんでした・・・・Orz

毎日仕事にアーニーのお世話に、とがんばってる自分のご機嫌取りをしてあげようかな？

検査結果３つ

 先週末の土曜日に受けた乳がん検査（マンモグラフィー）の結果は、

「Extremely Dense (非常に濃厚な乳房)」

でした。（ドクターからの報告はまだで、自分で検査結果を読んだところ）

年々肺炎のように白く映る影が濃くなってきているようです。が、乳がんだという検査結果ではなかったので心配なしでしょう。

おそらく今年も超音波検査がさらに必要になるかと。＾＾；

そして消化器系のドクターTのオーダーで年末受けた検便検査の結果は、

クローン病は確認できなかった。異常なし。

という結果に。

腹部のMRIの検査の結果は、

「５ミリくらいの大きさのいくつかの嚢胞を確認した」

と書かれていたけれど、特に問題はみつからなかったとのこと。

ということで検査が続いてますが、今のところ特に問題はなさそうで安心しました。＾＾

心配をおかけしました！＾＾

アーニーのベストフレンド「ウィンストン」！

MRIの検査（胃腸）

先週の土曜日の乳がん検査に続き、明日はEnterograph(筋運動？）のMRI検査。

朝一番で行ってきます。

MRIと言えば狭いところが怖い狭所恐怖症。

今回は脳の検査ではないから、顔の前にマスクみたいなので顔を覆うことはないと思うんだけど、全身機械の中に入るそうで。（怖）

リラックスするお薬を新たに処方してもらえるように二日前から電話してメッセージを残しるだけど、結局誰からも連絡はなかったのでお薬なしで明日は挑まないといけないことになってしまった。T＿T　大丈夫かなぁ。

午後はカウンセリング。

最後まで話を聞いてくれないこのカウンセラー（いつも通っているカウンセラーとは別でこのカウンセラーはＥＡＰなので３回のセッションのみ）。

話を否定されたりすることもあるからなのか、セッション後に話を聞いてもらってスッキリ！どころかストレスが・・・・。苦笑

とりあえず明日のMRIの検査がお薬なしでも無事に終わることができますように。

カウンセリングで何か得るものがありますように。

お仕事はお休みさせていただきました♪

自分を幸せにする責任

あーーー、やっと座ってブログを書くチャンスできた！！

今週は月曜日からなぜだかお疲れモードで（月曜日は祝日だったのに仕事だったからか？）、朝からぐったり。

夕食が終わって片付けの前にソファに座ってニュースを見てると寝落ち。何も覚えてないし。（笑）

今日はいつものようにソファでニュースを見たけど、リラックスしなかったの。そうしたら目を開けてられたわ。＾＾；

リラックスモードに入ったら気が一気にゆるんじゃうのね。きっとそういうことだわ。

毎日寒暖の差は激しいけど、確実に春はもうそこまでやってきているようで、あちこちで花が咲き始めた！

枯れ木からは新芽が。

雨が降るたびにどんどん黄緑色の新芽が発芽していろんな色の花が咲き始めて・・・・

一番で一番ワクワクする大好きなシーズンの到来！

四季ぜんぶ好きだけど、ワクワクどきどきする春がなんとも言えない嬉しさみたいなもので心が浮き立つなぁ。

昨年の冬は大雪でアーニーは大喜びだったけど、今年は暖冬で雪は２度だけ。しかもちびっとだけだった。Ｔ＿Ｔ

上司と例の意地悪女子のことでストレスが最高潮にまできていて気分も朝から寝てるときもずっとどんよりしてたけど、花が開花すると少し気持ちが軽くなったような気がする。不思議ね。

あれからもまだあり得ない嫌がらせを立場上のパワーを使って上司とその女子から受けていて、頭に血が上るような思いでひたすら誰に話すこともできずに一人で自分のなかで消化するようにしてるんだけどね、スーさんがね、ラジオで毎日ように相談のコーナーで「自分を卑下する人や自分の価値を認めてくれない人からすぐにでも離れなさい。」と言っているのを聞いて、いかに自分を犠牲にしているのか痛感するんだけど、転職もなかなか思うようにいかないし、できたとしてもこの国で一人で生きていくうえで大切な福利厚生は今の会社と同じ条件でついてはこないし、でなかなかこの「悪環境」から自分を助けてあげることができないのよねぇ。

スーさんがいつも言っている言葉、

「自分を幸せにしてあげることは自分に課された大切な責任である」

この言葉がいつもジーンと心に沁みるのよ。Ｔ＿Ｔ

根気よく転職活動をコツコツと続け、リタイアメントまでの残り８年間だけでも自分を幸せにしてあげられるような環境においてあげること。

人生で上司に恵まれなかったことが２回ほどあったけれど、こんな私の努力と価値をきちんと評価して感謝してくれる上司に出会えることを祈ってこれからもまだ頑張るしかないのだ。

感謝と満足感と幸せな気持ちでリタイアできる日を目指して。

毎日の楽しみに。

今週は毎日とっても暖かくて春日和。

あちこちでつぼみが膨らんだり、花が開花したり、とまるで春。

みんな半袖や半パンでジョギングしてるし、ダウンジャケットも要らなくて身体は楽だったわ～。でもアーニーには「春」の気温でも暑いのかちょっと元気がない。＾＾；

今からバテててどうすんのよ！！笑

毎日の「春」に慣れたところにまた一気に気温急降下の今日は「冬」！

今朝なんて華氏３５度しかないのに、アメリカ人は半袖半パンでジョギングしてるから、あんまり気温は関係ないらしいわ。苦笑　

ところで。

月曜日は「プレジデント・デー」の祝日。

期待してたんだけど、カレンダーをチェックしてみたらうちの会社はお休みじゃなかった。Orz

土曜日の今日は、朝から近くの病院でマンモグラフィー（乳がん）の検査。

毎年やってるけど、ここ数年はかならず「高濃度乳房」でひっかかる。マンモグラフィーの次に超音波検査が入る、という一連の流れができてしまってる。

朝の検査を済ませたら家の書類整理。

午後はアーニーをどこかへ連れてってやらないといけないけど・・・寒いなぁ。

寒いのはいいんだけど、足の痛みがひどいので一日３－４時間歩くのはかなり辛い。Ｔ＿Ｔ

ところで、毎日大好きで仕事中に聞いているTBSの「スーさんの生活は踊る」というラジオ（ポッドキャスト）。

ここでいろんな情報を収集できるんだけど、興味深いことを言ってたよ。

• １時間座りっぱなしだと寿命が２０分縮まる
• ペット（犬）を飼うと老後の介護のリスクが減る。猫の場合は心臓発作などの心臓病リスクが１／３に減る
• カフェインを買い物前に摂取すると不必要なものを買う確率が５０％増す。
• 筋トレを健康のためにするなら１週間に６０分。やりすぎは逆に早死にする。２時間以上はリスクが５０％増しに。
• 大豆を食べると心臓などの循環器系の病気のリスクが下がる

などなど。

興味深いよね。

みんさんもぜひこのラジオ、聞いてみて。

スーさんのサバサバした性格と聡明な考え方や価値観にいつも感心しながら聞いてます。

（だから仕事に身が入らないのかな？！）笑

非現実的？！

昨夜、ヨガのボランティア友達でリアルター（不動産）をやっているデボラさんに我が家へ来ていただきました。

前回彼女に会ったのは３年前（パンデミック前）のランチ。

久しぶりの再会です。＾＾

この３年間、時々電話で話をしたりはしてたんだけど、今回うちに来てもらうことになったのはちょっと理由があったのです。

リアルターである彼女の不動産会社ならProperty Management のサービスをやっている、あるいは会社を知ってるいるかもしれないから一度聞いてみよう！と思って週末に電話したら、水曜日に会いましょう！と言ってくれたのです。

昨夜うちに来てくれたときは、いろいろと調べてたくさんの資料を用意してくれていました。

うちの家のローン情報を提供し、サンディエゴへ引っ越ししてからの住居予定（希望）なども踏まえて話をしたところ・・・

残念な現実が。

家のローンの税金やエクィティなどの数字から実際に部屋を貸すことになったときの家賃相場などを計算してみると、なんと部屋を２６５０ドルで貸すことになってそこから月々の家のローンを支払うとマイナスだというのです。えええ！！！

５００ドル追加で支払いが発生すると。T＿T

家のローンを支払って、新しい住居のアパートの家賃も支払って、追加で５３３ドルも追加で支払うとなると・・・マイナスじゃないですか。Orz （涙）

今以上に家賃が増えることになるうえ、引っ越し代だけでも４０００ドルほど必要となるし。

上司から嫌われているから年の一度の昇給もたったの１・５％。（物価上昇率は８％っていうのによ！！）

無理、無理。＞＜

１１月に帰国して数千ドルが飛んでいき、アーニーのドッグシッター代で８００ドルも飛んでいき、こないだのアーニーの恐竜飲み込み事件でまた８００ドル。その他アーニーのワクチン代やらお薬代やら餌代やらオモチャ代やらおやつ代でもかなりの出費が。

サンディエゴで夢のリタイヤメントは「非現実的」な夢で終わってしまうのかしら。（涙）

いや、サンディエゴでなくたって家の３０年ローンを支払い終わるまではどこへも行けないのかしら？！という不安と希望の光が消えていく感じがじわ～っと漂ってきた感じ。

実際にそのProperty Management Company（家の賃貸に関わる全ての手続きと管理を代理でやってくれる）から概算を出してもらえるようにお願いしてあるので、実際にどんな数字が打ち出されるのかによって夢のカリフォルニアがどうなるのか決まりそうです。

仕事でうちのめされ、この先の希望もなくなり、うつ状態のところに夢のカリフォルニア生活まで私から取り上げちゃうの？

せめて、せめてそれだけはやめて～～～！！！！

毎日の生活に一つの希望くらいは持たせて～～。Ｔ＿Ｔ

EAPサービスを利用して。

私の毎日をあんな上司と性悪女に無駄にされてたまるか！

と思うのに、ずしっと重い心を跳ねのけることができません。Orz

考えたって、正当なことを言ったって、戦ったって何をしても無駄なんだから、もうひたすら他の社員のようにだまってなんでも「ハイ、ハイ。」と言われることをやっていればいいのに。

こんまましたいようにやらせておけばターゲットにされることもないのに。

言えば言うほど自分の首をどんどん締めることになるのに。

今まで辞めていった人たちと、自分の１２年間の経験で十分そんなことはわかっているのに、生真面目すぎる性格が、ずるいことをしたりサボったりする人を許せないでいるんですね。そんな性格です。世渡り上手になれないのです。

でもこんな性格を、一生懸命働いて期日を守り、他のスタッフのお手伝いも引き受け、と私の少ししかないいいところをきちんと評価して感謝してくれる上司や会社に雇ってもらえたらどれだけこれからの１０年間、幸せになれるだろう、と考えてしまいます。

会社の福利厚生で３回まで会社の負担でカウンセリングを受けることができるので、さっそく月曜日に電話して今日一回目のカウンセリングに行ってきました。

７年前にお世話になったカウンセラーさんと同じ人を選びました。

７年前、同様に仕事での虐めやハラスメントで苦しんでいたとき、このカウンセラーさんは

「あまりにも仕事に行くのが辛いなら、一筆書いてあげるからショートターム・ディサビリィティを使ってしばらくお仕事休ませてもらうこともできるわよ」

と言ってくださったのですが、そんなことしたらますます虐められるし仕事復帰できなくなる！と思ってせっかくの提案をお断りさせてもらいました。

でも今回は、仕事するモチベーションも全くないし、翌日の仕事のことを考えるだけで夜は寝付けず、一昨日は睡眠２時間、今日も５時間、朝から寝ているときもずっと胸が重く心がどんよりするのです。

耳が痛かったときに処方してもらった痛み止めである「抗うつ剤」を初めて服用してみたけれど、胸のどんよりした気持ちは軽くなりませんでした。

本当に仕事からしばらく離れたい、と思ったので、もうどうせ仕事を辞めるんだし、今回はこのカウンセラーに一筆書いてもらってしばらく仕事を休職させてもらい、その間に次のお仕事を探して見つかったら復職しないまま辞職させてもらおう、と考えたのです。

でも実際にそんなことを私にできるだろうか。

（私が雇用されたときにそれをやってる男性がいました。彼もきっとこの二人、あるいはこの意地悪女子に自ら辞職するように仕向けて虐められていたと想像します。最後の「仕返し」かどうかわからないけれど、ロングターム・ディサビリティ（休職中に同じ額を受け取ることのできる収入保険のこと）を使って最長期間休職し、終わったと同時に辞職されました）

会社の同僚もだれも助けても支えてもくれないし、私が休職することで彼らに迷惑をかけても仕方がない、とまで思えるくらい、それくらい仕事をするのがイヤになったのです。

一筆書いてもらおうとお願いする気持ちで今日カウンセリングに行ってきたけれど、

カウンセラーさんに

• 今のままではいけないから、まず今の会社と同じくらい、あるいはそれ以上に条件のいい雇用者を探し続けること。それまでは今の会社で我慢する。
• 体力回復のためには、裏庭のあるところへ引っ越ししてアーニーの世話を少しでも楽できるようにする。

まずはこの２つをもっとも優先して進めていかないといけないこと、としてアドバイスしてくだりました。

履歴書を送ったところからまだ何も連絡はないけれど、これからもコツコツ探し続けていきます。

今年は人生最高の好転期がやってくるのだから。

すがる思いで。

もうここに詳細を書く気力もないほどストレスに打ちのめされてます。

仕事。

１２年間ひたすら二人の人間からいじめとハラスメントに耐え続けてきたけれど、もう耐えられないところまできてしまいました。

会社は好きだし、仕事も好きだし、福利厚生も他に類を見ないほど恵まれているので外国人で病気の独り身の私にとってはどうしてもあきらめきれないものだったけれど、もうこれ以上自分の身をここに置いていては毒だし、身体だけでなく精神も滅びてしまいそうです。

気が強くてたいがいどんな中も我慢して克服してやってきましたが、もうそこまで自分を犠牲にする必要はないと判断しました。

金曜日のストレスピークの後、週末は気分を上げられず。

土曜日はお天気がよく、近所の友達が家に呼んでくれたのでアーニーと一緒にお邪魔しておしゃべりして少し話を聞いてもらってきました。

日曜日は朝から一日中雨。それもあってか気分が重く、ずっと憂鬱。

あんな上司と性悪女に虐められて貴重な週末を台無しにされたくない、と思うのだけれどかなりのストレスなのでなかなかはねつけることができなくて。

今日、月曜日の朝はまたもやメールでストレスをさらに上昇。

なんのことだかわかりませんね。苦笑

でももうここで詳細を説明する気力もないのです。Orz

日曜日の夜に２つの会社に履歴書を送りました。

返事はまだありません。

一方的に送信しただけで、条件のいい、納得のいく仕事が決まったわけでもないのに、なんだかそれだけで気持ちが微妙に楽にさせてくれている気がします。

もう怒る気力も、戦う気力も、今の会社に縋りつきたい気持ちもありません。

こんな状態で新しい仕事をゲットできるんでしょうか。

決まったとしても新しい人間関係のなかで新しい仕事をこなしていけるんでしょうか。

不安だらけです。

でもこのままでいると精神もやられてしまうので前に進むしかありません。

すがるものが欲しくてもともと興味のない「占い」をやってみました。

手相ならともかく、オンラインで生年月日とその他の情報を入力しただけで出てくる占い結果がどこまで当たるのかわからないけれど・・・

とてもいい結果がでました。

今、これからが人生最高の好転機に突入するらしいんです。

この占いで出た私の未来が当たることを願って前向きな気持ちで突き進みます。

自分にご機嫌取り

久しぶりに月一だったものが一か月半ぶりにやってきたんですが、お腹が痛い。

今まで生理痛というものをほとんど経験したことなかったのに。

更年期障害が始まってから生理痛って。＞＜

今朝はその腹痛といつもの腰痛で朝６時半に目が覚めてしまいました。

朝目が覚めると歯も痛くて、寝ている間に随分奥歯でくいしばってるみたいです。

先日目に止まった記事を読んでいるとこんなことが書いてありました。

更年期以降、「くいしばり」「嚙み合わせトラブル」が増える

４０代以降になるとダ影木分泌の低下などから口腔環境が悪化。奥歯が欠けたり、歯ぎしりが止まらない、といった問題が出てくる。

くいしばりが身体に与える影響は大きく、

• 口腔内も身体と同じで年齢と共に衰え変化する
• 骨盤底や下半身の筋力の低下がかみ合わせにも影響
• ４０代後半から増える悪姿勢が奥歯に負担をかける
• 審美重視の歯科医療がかみ合わせを悪化
• ストレスなど根本的原因に着目しない歯科医療を疑う

と書かれてました。

加齢が大きな原因であることは仕方ないとして、最近仕事でのストレスに限界を感じ、もう１２年耐えてきた上司とある女子によるハラスメントといじめに耐えられなくなってきてます。

今の会社は大企業なので福利厚生がしっかりしていて、病気だらけでいつ何があるかわからない独身女性にとっては非常にありがたいのですが、この重要性を無視することはできず、それだけのためにこの１２年間ひたすら我慢して頑張ってきたと言っても過言ではありません。

でもこれらのために自分を１２年間も犠牲にしてきた、とも言えます。

いろんなラジオを聞いたり書籍を読んでいると

「自分の価値を過小評価する人、自分と相性のよくない人、こういった人たちのなかに自分を置くことは毒である。そういった人から離れることは逃げているのではなく、学生や新卒ではない限り、できる限り早くそういった人たちから距離を置くべきである。」

と書いてあります。

あと１０年ほどでリタイアする予定でいるけれど、たった１０年、この１０年もの間これからも今までのように、いや今まで以上に自分を犠牲にしていってもいいものなのかどうか・・・

今の会社も仕事も好きで、福利厚生も文句ないけれど、これ以上自分を苦しめることはできない、と金曜日の夕方に受け取った意地悪女子と上司からのメールを読んで思いました。

この週末は新たに履歴書の再作成です。

職場を変えても今の状況よりもよくなるとは限りません。

かけにでないとわかりませんが、でないことには今のこの悪状況からはいつまでたっても脱出して自分を幸せにすることはできません。

どこかの本に書いてありました。

「自分のご機嫌とりができる人が幸せになれる人である。」

と。

自分を幸せにできるのも、自分を助けてあげられるのも自分だけ。

もう人生半分自分をずっと犠牲にして痛めつけて生きてきたんだからこれからの後半の人生くらい自分を大切に（心も体も）過保護に生きていってもいいんじゃないかな、と。

もうそんなにがんばらなくてもいいよー、って。

そろそろ自分のために生きていこうよーって。

みなさんも時々振り返って自分のご機嫌をとってあげてください。＾＾

動物病院

水曜日の夕方、いつもお散歩でばったり出会うご近所さんがアーニーのためにオモチャを持ってきて与えてくれた。

与えて２分で丸のみしてしまった。（怖）

食欲あり

嘔吐なし

下痢なし

元気

普通便

二日間様子をみたけれど、無症状。

腸閉塞を心配して二日間眠れなかったけど、

６インチの怪獣をまるのみしたのにうんちが普通に出るってどゆこと？？

飲み込んだ恐竜と同じもの

二日経っても便から出てくる気配もなく、獣医さんによると数か月してから口や肛門からまれに出てくるケースもある、という話もあったけど、心配が限界になったので二日間で動物病院８件ほどに電話をかけ、金曜日の朝に２件診察のアポがとれたので、そのうちの一つの病院へかけこむことにした。（医療費が恐ろしくてなかなか決心できなかった）

金曜日の夜７時に初めて行く病院へ。

幸い初めての病院なので、アーニーは何がこれから起こるのかまったくわかっておらず、すんなりと中に入ってくれた。

名前を呼ばれて中に入り、まずはレントゲンを撮って身体のどこに飲み込んだオモチャがあるのか確認しましょう、と言われてアーニーと助手さんがさらに中へ入っていった。

待っている間一人でお祈りした。

恐怖で怯えたアーニーが戻ってきて私のところに飛びついてきた。

「レントゲン撮影の時、怖くておもらししちゃったんです。一応拭いたんですが。。。」

と助手さん。

怯えて怯えて気が気でないアーニー。

ご近所さんにお願いして飲み込んだ恐竜と同じものを持参したのが幸いだった。

大好きなその恐竜でアーニーの恐怖感を和らげたり気を紛らわせたりすることができた。

獣医さん登場。

「お腹の中に何かがあるんです。でもそれが１時に食べたおやつかもしれません。」

と。

よかった・・・まだ腸まで行ってなかった。超まで行っていたら手術しか手段はないけれど、まだ胃の中にあるのなら吐かせて出すことができる。

「いや、それは怪獣にちがいありません。お薬で吐かせてもらえませんか？」と私。

「それが・・・実は吐かせるお薬がもう全部使ってしまって残ってないのです」

「本当にないのか他の方々にももう一度確認していただけませんか？」

「そうね、ダメ元で聞いてみようかしら。」

と獣医さんは再び中へ入っていった。

しばらくして戻ってこられて

「あった！！！あと一つあったわ！！！！」

やったーーーー！！！

恐竜で気がまぎれたアーニーは怖がらずに素直に獣医さんと再び中へと入って行った。

ものの２分でドアが開き、

獣医さんが

「出てきた！！！！！」

やった～～～～～～～～！！！！！！！本当によかった～～～！！！

アーニーは嘔吐させる注射、吐き気を止める注射、痛み止め、などなどいろんなお薬を注射で挿入されてふらふら。

経験したことのないレントゲン撮影やたくさんの注射、苦しい嘔吐、と可哀相なことをさせてしまったけれど、これで一安心。

本当によくがんばってくれた！！

今までおもちゃを飲み込んだことが一度もなく、今回ご近所さんが与えた恐竜は６インチもあってとても飲み込める大きさだとはとても予測不可能だったけれど、好きな人に会うと嬉しくてその喜びをどう表現したらいいのかわからず、興奮しすぎて芝生や枝を食べたりかじったりするだけでなく、口にくわえているものは嬉しさで飲み込むこともあるんだ、といういい（痛い）勉強になった。

今回の医療費８００ドル。

旅行中のドッグシッター代７５０ドル。

前回のワクチン代８００ドル。

襲われた時の医療費４００ドル。

一年目の診察３００ドル

アダプト代４５０ドル。

このほかに餌代、おやつだい（トレーニング用）、おもちゃ代、ベッド、リーシュ、ハーネス、首輪、その他もろもろ。

ここアメリカでは一年間で殺処分される犬は４ミリオン。

殺傷されるだろう犬をアダプトして１匹でも命を救いたいけれど、犬を１匹飼うだけの費用がこんなに高くては難しい。

せめて去勢費だけでも安くなれば、無駄に殺される命が減るといいのだけれど。

このドキュメンタリーを見て辛くなった。

「Life in the Doghouse」

みなさんもよかったら是非見てみてください。

足と脚と膝と腰

金曜日と土曜日はこの１２年間で最低気温を記録！なんてテレビの天気予報で言ってました。

それくらい寒かった！！

それでも・・・

金曜日の夕方は油断してしまい、着込まずに出かけちゃったので大変な目にあったけど、しっかり防寒させすれば身体が常にホカホカしてる私は着込めば全然平気で、ニット帽からはみ出た耳とレイノー症状が出やすい指は寒いを通り越してかなり痛かった。＞＜

（怖いので指の色はチェックしませんでした。）

寒くなると家のヒーターが常時稼働。

電気代が心配。( ；∀；)

気温が下がる→オーブン料理

ということで、あわててスーパーへ向かい、サツマイモやバターナッツ・スクォッシュを買ってきてオーブンで丸ごと焼く！

部屋はポカポカ。

芋とスクォッシュはホクホク。

この週末もサツマイモで焼き芋とスィートポテトを焼き、スクウォッシュでポタージュスープ。

食欲があるので珍しく毎日きちんとお料理してしっかり食べてます♪

ブロッコリーとひよこ豆のスープ

エビとキュウリのサラダ、鶏の酒蒸し

食べても食べても食べた分のカロリーよりもんぱい運動量の方が多いから体重の増加は心配なし。

足と脚の痛みがもう限界を超えても毎日最低でもアーニーのお散歩や遊びで３時間は歩かないといけなくて。

膝もがくがく。サポーター付けてももう効果を感じることができず、足底にはシリコンのサポーターを装着、タコができた部分にもシリコンでカバーを付けてももう楽ちんには歩けないのです。（涙）

これからまだまだ１５年近く毎日この生活を止めることなく続けていかないといけないし。

新しい靴を買って解決するレベルではなく、いったいどうしたものかしら・・・・

膝や足を鍛えているレベルを超え、痛めつけてるレベルまで歩いてるのでここらあたりで誰かに毎日のお散歩を数年間お願いしたいわ～。T＿T

LIDLEの冷凍ティラミス（約７ドル）

今まで甘いものをほとんど食べなかったのに、年末から毎日食べてます♪

ストレスが続いてます（入眠、腎臓、食欲、恐竜）

大切な人の死を知ってから、お布団に入って２分で気絶だったこの私が入眠までに１～１時間半ほど眠れない日々が続いてます。

一昨日は寝る前に怖い映画を見てしまい（怖くて神経がピリピリしてたので途中で映画は断念。）、お布団に入ってから２時間以上眠れず。

結局午前１時ごろにあきらめてメラトニンを摂取し、眠れる音楽をユーチューブでつけっぱなしにしたところ眠れました。

今まできちんと２８日でやってきてた月一のお客様も、結局１月はお越しになりませんでした。苦笑

しかし。

珍しいことに日本から戻ってからずっと食欲は続いてます。笑

食欲があるのでたくさんお料理する。

たくさんお料理するからお買い物でたくさん買っちゃう。

いつもの循環の反対が続いてます♪

しかも、

誕生日の日をきっかけにケーキやチョコレート、スナック菓子、焼き芋、パイ、と甘いものも毎日必ず昼食後に。

誕生日に買ったケーキ４つのうちの一つ「フラン」。見た目はイマイチだけど一番おいしかった！

久しぶりにスィートポテトパイを焼きました。必ず誰かに手伝ってもらってホールを間食。ｗ

コロネ？！

体重も増え、少しは健康的に見えるようになってきた気がします。

泌尿器科のドクターＲからやっと直接メールで返答がありました。

彼女曰く

「誰がなんでこんなことを書いたのかわからないけど、何も心配ありません」

だって。

よかったーーー

ということで一つ安心できたと思ったら今度は・・・・

アーニー。

昨日、夕方のお散歩でいつものようにご近所さんと彼の犬・マイラとばったり。

アーニーはいつも嬉しくて枝を加えて歩いたり、かじったりするので、ってことで家からアーニーのためにオモチャを持ってきてくれた。

ところが。

そのおもちゃ、持っていないものだし音が鳴るし、ととにかく嬉しくていつものように普段しない行動に出る（好きな人に出会うと嬉しくて芝生を食べたり、枝を食べたりする）。

喜んでる、と思った瞬間アーニーが口にくわえていたオモチャ「恐竜」を飲み込んでしまった！！

明日の朝うんちで出てこなかったら、手術だ！！！！！

帰宅してからすぐに行きつけの動物病院に電話を入れ、翌日の朝のウンチまで様子を見ることにした。

夜、寝る前に珍しくウンチが出た。

朝、いつものようにウンチが出た。

お昼、いつものようにまたウンチが出た。

でも肝心な恐竜が出てきてくれない～～！！

出てこなければ、病院へ。

すると超音波検査にレントゲン検査。

そして・・・・手術。

いったいどれくらいの費用がかかるんだろう？？？

悲惨な話をよく町の掲示板でみかける。とんでもない額の請求額が届いたって。（怖）

ダイエット中だけど、とりあえずいつもより多めにご飯をあげて排便を促しているところ。

お願いだから恐竜さん！！出てきて～～！！！！

寒い朝にお芋をオーブンで焼いて焼き芋。
バターと一緒に頂くと最高♬

春の到来？！

今年の冬は本当に変で、寒暖の差が激しい！！

クリスマスの週が激寒でマイナス１６度だったけど、基本暖冬。

とても助かります♪

今日なんてとってもポカポカと小春日和。

みんな半袖と半パンでジョギング。

家の中にいると結構冷えるので寒いんだと思って手袋して着込んでお散歩に出たら、あれ？！

暑いのなんのって！！！

なので夕方は薄着でお散歩に出かけたら、陽が落ちちゃって寒いのなんのって！

ややこしいねんっ！！怒

それでもアメリカの北部ではウィンターストームがやってきていて大吹雪。

氷と雪で車の事故続出。

ここは小春日和でちょっと北にあがると大吹雪・・・・

たしかにアメリカは大国ではあるけど、ちょっと差がはげしすぎではありませんかね？！

今週末はまた冷え込みそうなので心の準備だけしておきます。＾＾

ミルクゼリーを作ったらババロアに。笑

失敗したのにクリーミーで美味しかったので太りました。笑

泌尿器科からの返事

 ２週間前に泌尿器科から、

今日は金曜日ですから、ドクターから返事があり次第連絡しますね。

と言われて１週間待っても連絡はこないので、再度メールしたら

２週間前と同じことを言われたので

腎臓病　ステージ１と書いてることの意味をドクターに尋ねてもらって返事待ちなんです。

とまた説明。

そこから返事なし。

そしてまたさらに１週間待っても返事こないから

お返事は？

とメールすると、

ドクターは先週も来週もお休みなんです。

だって。

だったら最初にそれを言えよ～～。

最初に電話がかかってきたときに、あたかも「今日は金曜日の午後でドクターはすでにかえってしまったので月曜日に。」みたいなニュアンスを含んでたから返事がこないのを疑問に思ってメールしたのに。

ややこしいし。（怒）

ということであれから２週間以上たってますが、いまだにドクターからの説明はありません。

困ったもんやで～。＾＾；

最近ピーナッツバターにはまってる母ちゃんからおすそ分けをもらうアーニー。

ウォーターフロス

ついこないだまで夜中に２－３回は目が覚めていて、最近になってやっと１回にまで減っていた。

ところがここ３日間は夜入眠すれば夜中に目が覚めることがなくなり、朝までぐっすり眠れるようになった。

一時的なのかもしれないけど、とても嬉しい♪

これで睡眠の質が向上しているといいけれど。

更年期障害のサインが出たばかりなので、まだ初期だと思っていすｇるけれど、ひょっとしたら・・・もう更年期障害も終わりに近づいてたりするのかしら。

今朝、目が覚めてすぐにハッとした。

今月、月一のものがやってきていないのである。

毎月きちんとカレンダーに記入しているけれど、前回に限ってメモするのを忘れてた！

なので前回が１２月だったのか今月だったのかはっきりした記憶が残っていないのだけれど、たぶん１２月末だったと思う。

だとすれば・・・

あれからもう一か月。

やってくる気配がない。

夜中に目が覚めなくなった。

うーん。すべて偶然であって関係はないのかしら？！

それからここ最近ずっと右半分の顔がヒリヒリしていたのだけど（皮膚ではなく皮下の神経）、これもやっと普通の感覚に戻ってきた。

一時期は何年も頭皮が痛くて、ブラッシングするのも大変だった。

頭皮の痛みと顔右半分の痛みが同じものなのかどうかもわからないけど、いったい何の症状なんだろう？

膠原病そのものの症状なのか、それとも各お薬の副作用なのか。

顔のしびれ、ということで脳梗塞の前兆かと思い心配したけれど、普通に話せるし、腕が上がらないということもないし、で心配なさそう。

歳をとると身体にいろんな不調が出るし、病気の数も増えていくのでちょっとした不調や症状を「ま、いっか。」で流せない。

だけど、新しい歯科衛生士さんに勧められた歯間ウォーターフロスを購入。

やっぱり中国製だった・・・

コンパクトだけど、それでも場所とるなぁ。T＿T

前から興味があったけど、何を買っていいんだかわからなかったので二の足を踏んでいた。

歯科で使ってるものと同じものを薦められたけど、ちょっと大きさ的にもデザイン的んもお値段的にもうーんと悩んだので、レビューのよかったものをアマゾンで購入。

これで手が不自由な私でもフロスが容易に、しかもエコで手軽にできるようになる。

どんどん下がっていく歯茎に歯止めがかかり、歯石のケアが自分でできるようになるといいな。＾＾

冬至とバターナッツ・スクウォッシュ

毎年１２月２２日の冬至がすぎるととても嬉しくなる。

真冬のど真ん中だけど、毎日すこーしずつ日照時間が伸びて春に近づいていくからである。

（逆に冬至に向かってるときがイヤ。）

実際に冬至前は夕方の５時にもなっていないのに空は真っ暗で明かりがないとお散歩はできない。

１２月２２日から確実に日照時間は長くなってきていて、１月末の今の時点では５時半でもまだ明りなしでも見える。もうそれだけで嬉しい気持ちになれる。

日照時間が短いと朝のお散歩は真っ暗。

夕方のお散歩も真っ暗。

アーニーが屋外でのびのび過ごせる時間が短いのだ。

今日も夕方５時半まで公園でお散歩させながら、「あ～、少しずつ春に近づいてるなあ～」としんみり心は春に向かってちょっとだけワクワクしてたのである。

ところで、最近新しいものにチャレンジした。

アメリカ２７年在住だけど、「バターナッツ・スクウォッシュ」を買ったことがなかったので、フランス在住のなんとかさんが買って美味しそうに調理してるユーチューブを見て簡単で美味しそうだったので一度買ってみた。

どんな風に調理しようか？とググってみたらかぼちゃのようにして食べることができる、と書いていた。

色々レシピを調べた結果、ポタージュのスープにするのがとても美味しそうだったので作ってみた。

簡単でとっても美味しい！！！

クノールのコーンポタージュスープが大好きなので、ポタージュ系はいける！と思った。

調理も簡単。

オーブンで焼いて部屋を暖め（←ここはあんまり関係ないけど。ｗ）、焼きあがったらミキサーに入れて牛乳と水（１：１）とピューレ状にする。

しっかり混ざったらお鍋に移してコンソメ、あるいはブイヨンを１つ入れて温めておしまい。

作ってすぐに食べるより（飲む？）、翌日のほうが断然美味しい。

これが癖になりまして、毎週買ってきては作ってます。

スクウォッシュ、栄養満点で犬が食べても〇。

寒い冬にアーニーと仲良く温まった部屋でぬくぬくホクホクと楽しんでるのである。💗

かぼちゃは包丁を入れるときが大変だけど、バターナッツ・スクウォッシュは少しだけ川が薄いので簡単。

みなさんもぜひお試しあれ。

ストレスによるくいしばり

心臓疾患があるので歯科のアポの１時間前に抗生物質を必ずぐ服用しないといけないのだけれど、１２月末のアポの数日前に新しい処方箋を薬局に送ってもらうようお願いした。

翌日連絡があって、さきほど薬局に処方箋を送りました。

と連絡があったのでその翌日（アポイントの前日）にお薬をピックに行った。

すると、

「処方箋はドクターから届いていません」

という。

もう一度薬局から歯科に電話を入れ、状況を説明した。

「確かに口頭で男性の薬剤師さんとお話してお薬を処方してもらうようにお願いした」

と言う。

昨日、その薬局には男性はいなかった。

いったいどこの薬局に処方箋を送ったんだ？？？

歯科に登録している薬局は１つしかないはずなのに。

薬局にいる間、今すぐにもう一度送り直してくれ、と依頼した。

すぐに対応できるように担当のものに伝えます。

と言われて電話を切った。

待っても薬局に連絡はない。

薬局でひたすら待ったけど、電話が薬局にかかってこないので、明日のアポまでには間に合わないと思い、再び明日のアポもキャンセルしようと思い、歯科のアポ担当者に電話を入れた。

アポイント担当者に事情（お薬を処方してもらえないから診察してもらうことは無理）を説明したところ、アポの担当者がなんとかしてあげます、という。

２－３分後にまた電話するので待っていてください、というので薬局で２－３分待った。

やはり電話はかかってこない。

２－３分と言ったし、電話番号も聞かれて教えているのだからもう少し待ってみようと３０分待った。

電話はかかってこない。

ここでいるくるかわからない連絡をいつまでも待つわけにはいかない。

数分後に薬局に電話が入るかもしれないし、数日かかるかもしれない。

時間がなかったのであきらめて薬局を去った。

オンラインで翌日のアポをキャンセルした。

結局二人の担当者から電話がかかってくることはなかった。

いい加減さに腹がたったので、１５年通った歯科だけど新しい歯科を探すことにした。

買って10日以上になるのにまだ綺麗に咲いてくれている。

近所にレビューのいい歯科があったので先週初めての診察に行ってきた。

半年に一度の歯のクリーニングとチェックアップだ。

初診だったのでレントゲンの枚数がハンパなく、途中でえづきだしたので最低数のレントゲンにしてもらった。

歯科衛生士さんはとても丁寧にケアしてくれたうえに私の歯の問題を丁寧に説明、アドバイスしてくれた。

今までの歯科医では指摘されたり、アドバイスしてもらったことのないことが多く、私の口の中はあれこれ問題だらけらしい。

しかもルートカナル（日本語で何というのかしら？）はここの歯科では治療を行っていないのでここへ行ってくれ、と他の歯科医を紹介された。

同じところで全部治療をやってくれるんじゃないの？？？

なんだかめんどくさいなぁ、、、、

とりあえず今すぐに！という救急の治療を迫られているわけではないので、前の歯科にもどろうかどうしようか迷っているところ。

すると。

先週歯科医で診てもらったところだというのに、今週になってストレスで起きているときも寝ているときも歯をぐっとくいしばっているようで、左の下の歯茎が痛み出した。

噛めない。

噛むとひどい痛みでご飯を食べるのもやっと。

出血もひどく、少し食べると食べ物は歯間に挟まり痛みが悪化する。

痛みを我慢しながらの食事はまったく美味しくない。

いつもの歯茎の出血用のマウスウォッシュを毎晩使うことで少しは痛みがマシになってきたが痛くて食べれない。＞＜

このままマウスウォッシュだけで歯茎の腫れが治まってくれればいいけれど、３年前のように口内に炎症がおきて血だらけ、なんてことになってそこからばい菌が血液内に侵入して感染症を起こし入院！なんてことにならないといいけど・・・。

アメリカで歯の治療＝高額

（いや、歯だけではない。医療全てだったわ。Ｔ＿Ｔ）

アメリカでルートカナルの治療をするくらいなら日本への飛行機代くらいは出るかもしれない。

まずは見積もりから。

大切な人

日曜日の夜、キレイになったアーニーと一緒にソファで映画を見ていた。

ストームがやってきて一軒家に大木が倒れて家の屋根が破壊されるシーンを見て、数か月前に大きなストームでフロリダに大きな災害が出たことを思い出した。

８年前に自分でデザインした新築の一軒家をビーチの傍に立て、夢を叶えて愛する家族と幸せに暮らしている、フロリダに住んでいる元カレのことが頭をよぎった。

彼はスマートな人なので、保険に入っていないはずがない、大丈夫に決まってる、と信じて２３年も前の元カノの私が余計な心配をして連絡しないほうがいい、と思い連絡しなかった。

連絡はしなくても、グーグルマップで家が大丈夫なのかどうかくらいはチェックできるのでは？と思いコンタクトに保存したはずの住所を調べるが保存されていなかったことを知り、彼の名前でググってみた。

一番最初に見覚えのある彼の大きな写真とともに「Obituary」と出てきた。

「ウソでしょ？これは何かの間違えでしょ？」

手が震えた。

動悸で心臓の鼓動が激しくうずいた。

 人生で最も心から愛した人が亡くなっていた。

しかも１年３か月も前に。

心から愛し、人生で唯一結婚したいと思えた大切な人である。

最後にやりとりしたのは彼が亡くなる半年前のメール。

「新しい彼ができた君に僕からはもう連絡しないけど、元気にしてるのかどうか心配だからときどき連絡してね。」

「わかった」

と約束して終わった。

ここ数年続いている年に一度のお互いの誕生日を祝うメール以外に連絡をすることはないだろう、と心のなかで思いながら。

翌年の１月、いつも届くお誕生日おめでとうのメールはこなかった。

きっと約束したのに連絡してこなかった、と怒ってるのかもしれない、と思っていた。

それでも４月になって彼の誕生日に例年のごとくおめでとうメールを送った。

はやり返事はなかった。

約束を破った私のことを怒っているか、それとも彼ができて幸せな私たちの関係を壊さないようにとレスペクトして連絡してこなかったのか。

そしてフロリダの大型台風でフロリダは全滅した。

私からは連絡しなかった。

そして今年の１月の誕生日にやはり彼から連絡はこなかった。

やっぱり約束をやぶったからか、別れたＫさんと私の幸せをレスペクトしてくれてるからか。

映画を見て住所を調べようとしなかったら今もまだ彼の短い人生に終止符が打たれたことを知らずにいただろう。

今までは大好きな彼に会いたいと思っても会いにいけなかったし、行かなかった。

でも今は行きたくても、たとえ行っても、この世界のどこにも彼はもう存在しないのだ。

ショックと、驚きと、悲しみと、寂しさと、悔しさと、信じられない困惑で感情がぐちゃぐちゃになった。

自分の感情が理解できず、ただパニックで夜は眠れなかった。

翌日目が覚めれば「悪夢だった」となることをただ必死で願った。

朝目が覚めてもやっぱり悪夢でも冗談でもなかった。

必死でネットで情報を集めた。

Tragic loss と言っていたので「事故」ということだけはわかったけれど、いったいどんな事故だったのかはまったく情報を得られなかった。

車？歩いてて引かれたの？銃？物が上から落ちてきた？海？

病気の私をずっと心配してくれていた彼。健康できっと長生きすること間違いなしと疑う余地もなかった。

そんな私を心配してくれてた彼が私なんかよりずっと先に逝ってしまったのだ。しかも突然に。愛する奥様と溺愛しているお嬢さん二人を残して。

努力家でここまでやっと出世でき、人生すべて思い通りに夢を叶えてきてこれから、というときにだ。

亡くなった当初に知っていたらもっと辛かっただろうと思う。

でも１年以上も知らないでいた自分にも悔しい思いで腹が立つ。

3年前に念願の、20年ぶりの再会を果たすことができた。あれは神様がこうなることを知っていて最後にもう一度だけ私たちに会うチャンスをくださったのかもしれない。

運命って生まれる前から、生まれた時から決まっているんだろうか。

家から出たくないし、誰とも話をしたくないほど辛いけど、アーニーがいるので外に出ないわけにはいかない。

お天気のいい月曜日の祝日はアーニーをハイキングに連れていき、涙を流しながら歩いた。

考えれば考えるほど涙が止まらない。

事実を受け止めることも信じることもできない。

２３年前のハワイ旅行

半年前に健康そのものだった友達を突然癌で失った。

その２年前には幼馴染をくも膜下出血で失った。

その前の年は大切な母を。

ここ数年だけでも大切な人がゆっくりと、でも確実に一人ずつこの世からいなくなっていく。

こんな辛い思いをあと何回乗り越えていかないといけないのだろうか。

それとも私がお先に失礼することになるのだろうか。

悪臭

前回ブログを更新してから５日も経過しちゃってた。＞＜

この５日間、何があったかな…

２週間くらい前から急にアーニーが臭い出してくさいのなんのって。

普段の犬の匂いが急に違う匂いに突然変わってそれが臭いの！

病気を心配して調べてみたところ、定期的に肛門腺を指でつまんで肛門膿を出してやらないといけない、とか

耳を定期的に掃除してやらないと臭くなる、とか

皮膚の病気、

とかいろいろ書いてたので心配になり肛門膿を出してやったことも耳掃除をしてやったことも今までに一度もなかったので、これらが怪しいと疑った。

耳を匂っても何も匂わない。

肛門に顔を近づける勇気はないし、臭い出した最近はよくおしりを頻繁に舐めてきれいにするようになったので、これでは？と疑っている。

日曜日、とりあえず水が大嫌いで怖がるアーニーを連れて犬銭湯へ行った。

これで匂いがなくなればただの不潔だったという話。（苦笑）

なんてったって８か月もお風呂に連れていけなかったのだから。

一度連れて行った銭湯へは連れていけない（お風呂に入れられる怖いところだと覚えているから。）

今回は近所の今までに行ったことのないところへ。

中からヘアードライヤーやシャンプーの匂いがするからか、行ったことのないところなのに怖がって中に入ってくれない。

悪戦苦闘して３０分くらいかけてやっと中に連れて入ることに成功。

シャンプー台へはお店の女性がアーニーを抱っこして乗せてくださった。

アーニーは怯えて全身が震えている。

怖すぎて吠えることもできなければ大好きなおやつにも目もくれない。

可哀相っだったけど、今度いつ洗わせてくれるかわからないので、時間をかけて丁寧に全身を洗ってやった。

シャワーが始まってしまえばあきらめに入るが、角に座り込み全く動かず。怯えた目と声も止まらない。

がんばってくれたのでお店に打ってたおやつを買ってすぐに与えたけど、それどころではないといった様子。

家に帰宅するなりほっとしたのかそのおやつに飛びつき、無心で頬張っていた。

よーがんばった！！！！

えらいぞ、アーニー！！

アーニーからはジャスミンのいい香り♬

気が付けば、シャンプー前に外した自分の時計がみつからない。

まだ買って半年のフィットビットを失くしてしまったようだ。T＿T

きっとどこかから出てくるだろう。。。。

お尻からも耳からもあの悪臭はもう漂ってはいなかった。

（終）

腎臓病？

 ３年前の入院時にみつかった腎臓結石第二弾。

他にもっと重要な問題が優先になっていたので腎臓結石は後回しとなり、三年間ほったらかしになっていた。

１１月の甲状腺のドクターによる診察で「まだ石があるのかどうか一度泌尿器科できちんと確認しておいた方がいいよ」と言われたので前に診てもらったドクターの診察予約を入れた。

３か月待ち。

やっと１１月末に診てもらえた。

とりあえず超音波検査をしてまだ石が残っているかどうか確認しましょう、ということになり、１２月２０日に検査をした。

もうすぐで一か月になるというのにドクターから検査結果についての連絡がないし、次の診察予約も入れてないので今日メールしてみた。

自分でも結果をオンラインでチェックしてみた。

すぐにオフィスから電話がかかってきた。

腎臓結石はみつからなかったそう。（知らないうちに尿と一緒に流れたのかもしれない）

ただ、

Renal stone. Chronic renal disease, stage I

「腎臓は腫れており、腎臓病のステージ１」とまず最初に書かれていた。

これがどういう意味なのかわからないことを伝え、彼からドクターに連絡をいれ、ドクターから返事があった時点で私に連絡が入ることになっている。

昔診ていただいてた膠原病のドクターに

「内臓に膠原病の症状が出ると長生きできないよ」と言われたことがある。

幸い今まで内臓にはあまり症状が出ていなかったんだけど、腎臓に出てきたのかしら。

とりあえず来週彼からまた連絡がくるのを待つことにしよう。

8ヶ月のトレーニングの末、やっとアーニーが屋外用ベッドに乗ってくれました！ワーイ