病気を受け入れるということ

本日晴天なり。

気温摂氏２８度（大阪２７度）

火曜日から突然『心の過敏症』になってます。

普段どうーってことないことでも今は異常に反応します。しかもネガティブなことだけに。（汗）

ちょっとしたことで腹を立てたり、悲しくなったり、悔しさがこみ上げてきたり。

今日はまた体調が↓で、耳の後ろがひどく痛みます。

耳鳴りは、膠原病を発病してから知らない間に始まっていたので、いつからなのか正確には覚えてません。

耳鳴りの状態が「常」なので、耳鳴りになっていたことにさえ気付かないでいたくらいです。（ある日、耳鳴りが一瞬ピタっと止まったことがあって、そのときに初めて「私、ずっと耳鳴りしてたんや！」と気付いたのでした。（苦笑）

耳の後ろが痛いときは頭も熱っぽい。

頭痛もあり。

肩のあたりまでだるい。

・・・調べたら、やっぱり「中耳炎」みたいですね。

今朝は仕事へ行く前に歯科へ行き、耳鼻科とは全く関係のない歯科医師にちょっと相談したところ（えへへ）、

「残念だけど、症状を聞いているとそれは中耳炎だね。」

・・・・

そっか。

昨日の診察は慌ただしかったので、先生に中耳炎のことを伝えるの忘れてた。

膠原病が関係してるから、きちんと耳も診てもらいたかったのに。

今日もそんな体調だったもんで、朝は椅子に座ってるだけで精一杯。

お昼休憩になるや否や、自分の車の後部座席で横になって１時間休みました。

午後からお仕事に戻っても楽にはならず、気持ちも↓。

机の上の自分の手を眺めているだけで、こんな手に変形してしまった事の悔しさ、病気とお薬の知識がなかったがためにされるがままだったことの悔しさ、変形初期に担当医師から正確な診断と指示を仰げなかったことの悔しさ、痛みを我慢しながら変形していく手を眺めているだけで何もできなかった悔しさ、変形中にステロイド剤を増やすなどという考えがまったく思いつかなかった自分への腹立たしさ、などがどんどんこみ上げてきて、壊れてしまいそうになったので外の空気を吸いに出ました。

悔しい思いにストップがかかり、外の景色を眺めていると今度は

どうして私はこんなに悔しいんだろう？

という疑問が。

で自分なりに色々と思うところは・・・

結局は自分の病気を未だに受け入れることができていないんですよね。

この病気を患って１２年にもなるというのに、未だに受け入れる事ができていないから何かある度に「なんで？」という疑問を持つ。

この病気は、「闘う」病気じゃない。

「共に仲良くつき合っていく」病気。

身体も心も楽になりたかったら、まず病気を受け入れるところから始めないといけませんね。

このブログも「闘病日記」なんかじゃなくて、「私と膠原病の仲良し日記」くらいにしないと。（笑）

本日の服用薬：

プレドニン１０ミリ

イムラン１２５ミリ

プラクネイル２００ミリ

アスピリン８１ミリ

アテノール２５ミリ

DHEA２００ミリ

処方カルシウム２錠

オメプラゾール（胃薬）２錠
サクラルフェイト（胃薬）４錠
フラクシードオイル２錠

鉄分１錠
ビタミンC